Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Pertama

Di suatu sekolah nun jauh di sana, terlalu jauh sehingga butuh 5 jam untuk sampai di sana, ya kalau naik motor sendiri kira kira jadi 3 jam lah, tapi 2,5 juga boleh, hhe, sama temen gitu, masa mau pelit2, hhe. Entah nama sekolahnya apa, jujur saja saya belum melihat film Ada Apa dengan Cinta secara lengkap, jadi ya maklum lah, gak usah ngejek deh lu, gue lempar sendal ni!

nah, kan di sekolah itu sedang ada lomba puisi nih, dan seluruh siswa yakin Cinta yang akan menjadi juara. Namun tanpa diduga, ternyata bukan Cinta yang menang, tapi Pak Tarno. Loh? kok Pak Tarno? wah, ini pasti sabosate nih, cerita telah dirusak oleh orang orang tak bertanggung jawab dan tidak rajin menabung. Jadi, para pembaca sekalian, tolong dibantu yak, katakan Rangga, katakan Rangga, biar nanti Pak Tarno nya berubah jadi Rangga, ok. Yuk mari.

"Ranggaaaaaaaaaaaaa....." teriak salah satu pembaca.

Itu anda bukan? kalau iya. gila lu ah. gak usak teriak aja saya sudah dengar kok. Tapi terima kasih, berkat anda, Pak Tarno sekarang berubah jadi Rangga yang cakep, jadi mirip sama Nicholas Saputra itu tuh. Rangga bisa menang berkat puisinya yang berjudul "Perjalanan Dora mencari Boots". Puisi yang sebenarnya biasa itu, menjadi pemenang lomba, dan karena biasanya itu, Cinta dan teman teman pengurus mading sekolah heran, penasaran kenapa kok bisa menang ya? ada yang tahu kenapa? kok bisa ya? ya bisa kok? bisa kok ya? eh, iya gak sih? loh? kok jadi galau -_-?

Kemudian Cinta dan teman temannya memanggil Rangga untuk di Interogasi.

"Rangga, apa benar anda kemaren melihat pertandingan Tennis di Bali?" tanya Cinta.

"..." Rangga diam tanpa kata, seperti lagunya d'masiv.

"Hey, kalau ditanya itu jawab, jangan diam saja!" bentak Cinta.

"..." Rangga tetap saja terdiam, tanpa salto sedikitpun.

"Udah deh Cyin, bisu kali tu orang, jadi gak bisa ngomong gitu, tuh liat, bibirnya aja mpe jontor kaya traktor" potong teman Cinta.

"Kalau ngomong liat orangnya dulu dong, mata kamu di lutut apa?" Cinta membantah.

Ternyata, teman Cinta sedang melihat patung Anoa yang berada di Markas Mading. Ya elah, pantesan aja, Rangga yang gantengnya Naudubila gitu, masa dibilang bibirnya jontor. Woi, dasar figuran!

"Itu buku apa?" tanya Cinta kepada Rangga.

"AKU" jawab Rangga.

"Iya, tahu, bukunya milik kamu, tapi judulnya apa?"

"Ya AKU, nih bisa baca gak sih, matanya dibuka lebar lebar, nih!" balas Rangga sambil meletakkan bukunya di depan muka Cinta.

"Gak sopan! kamu saya tilang, karena melanggar Undang undang kekerasan terhadap cewek, ini suratnya!" Cinta memberontak.

"Apa apaan kamu, saya tidak bersalah, saya tidak mencuri kambing milik Pak Dulah, ini fitnah!" Rangga emosi, ia langsung pergi meninggalkan Cinta, dan bukunya itu tak sengaja terjatuh.

Namanya juga gak sengaja, jadi gak usah pada bingung ya jatuhnya kenapa. hhe.

"Pecahkan saja kacanya biar ramai! lalu mengaduh sampai gaduh!" tantang Cinta pada Rangga, untuk memecahkan kaca jendela Ruang Mading.

(belum) TAMMAT..

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Kedua.

PRAAANNGGG!!

Ternyata Rangga mendengar kata kata Cinta, lalu dia mengangkat Suyono dan melemparkannya ke Jendela. Sungguh terlalu. Rangga kemudian pergi, sementara itu, Cinta memungut buku milik Rangga itu, dan membawanya ke Rumah, untuk dibaca tentunya, masa iya buku dimasak, emang Kangkung Cyin.

Rangga tersadar, bahwa bukunya telah hilang, dia kebingungan, saking bingungnnya, dia muterin komplek rumahnya sebanyak 7 kali, seraca sedang tawaf.

"Buku! dimana kamu!" Sambil mencari cari, Rangga berteriak.

"Bukunya hilang mas? berapa tahun? cirinya apa mas?" tanya tukang soto.

"Tinggi selutut, rambut dikucir, trus ada tahi lalat di idung, kira kira sampean gila gak mas? saya itu lagi nyari buku, bukan anak kecil" jawab rangga pada tukang soto.

"La sampean itu apa gak gila juga, udah tahu yang dicari buku kok ya teriak teriak, emang buku punya telinga apa?" balas si tukang soto.

"Ah ribet ah, ngomong sama tukang soto yang o’on" ejek Rangga.

"Ye, gila kok gak mau ngaku, dasar gila, eessss" kemudian si tukang soto meninggalkan Rangga.

"Jangan beli sotonya abang ini, mengandung formalin, awas!" teriak Rangga di tengah komplek sambil lari meninggalkan si tukang soto.

"Eh Sialan lu, jangan lari bocah nakal! terima ini!" lalu si tukang soto melemparkan gerobak sotonya ke Rangga.

WINNGGG… GROBRYAK! KROMPYANGG!!

"Rasain tuh! ngehek lo!" si tukang soto ngejek sambil melet melet.

"aduh, salah nih ngejekin si abang, ketimpa grobak dah, sial!" sesal Rangga karena telah mengejek si tukang soto.

Tiba tiba di depannya muncul sesosok bayangan putih menawan tapi bukan setan, dan ternyata itu Cinta. Ternyata Cinta ingin mengembalikan buku tersebut, pas momentnya, ketika Rangga kebingungan mencarinya.

"Nih, aku kembaliin buku kamu, bukunya ketinggalan di Ruang Mading pas kamu ngamuk di sana" kata Cinta tersenyum sambil mengembalikan buku kepada Rangga.

"Terima kasih, kamu baik sekali, aku tak tahu lagi jika buku ini tidak aku temukan" balas Rangga.

"Sama sama, tapi maaf ya, aku sampul ulang, habis kemaren jatuh, trus keinjek, lalu kena e.ek ayam, jadi aku bersihin dulu, hhi" Cinta tersipu malu.

"Oh, gak papa, aku suka kok sama pink dan gambar teddy bear ini, unyuu.."

Karena peristiwa itulah, Rangga menjadi dekat dengan Cinta. Beberapa hari kemudian, Rangga mengajak Cinta ke Kwitang, tempat ia membeli buku lama. karena terlalu lama, banyak buku buku tua yang masih menggunakan huruf Heroglyph ataupun Pallawa.

"Eh Cin, liat deh, bagus ini bukunya, lihat, bisa buat ngitung perkalian sama tambah tambahan, cekidot deh"

"Itu kalkulator Rangga, ini baru yang namanya buku, jangan bercanda ah" kata Cinta.

"Ye, itu mah pulpen tauk, hhe. Cinta pinter becanda ternyata, ucul" puji Rangga.

"Hei kalian, kalau niat mau beli pilih yang bener, kalkulator sama pulpen kok di bilang buku, ini yang namanya buku" potong tukang jualan buku sambil memegang sebuah benda, ternyata sebuah panci.

"Diihhh. bapaknya bisa becanda juga ikh, hahaha, bisa juga ah bapak"

"Hehe, kan biar lucu atuh aden, namanya juga plesetan, asik kalau kepleset pleset, hihi" jawab bapak tukang jualan buku sambil menunjukkan wajah imutnya.

Tiba tiba terdengar suara elpiji 3kg meledak di dekat Kwitang. lalu Cinta teringat akan janji menonton konser bersama teman-temannya.

"Aduh Rang, aku lupa!"

"Lupa kenapa Cinta? kamu lupa matiin kompor gas di rumah kamu?" tanya Rangga.

"Bukan, aku lupa kalau sekarang aku harus nonton konser Srimulat sama temen temen" Cinta panik.

"Ya sudah, buruan gih ngesot, keburu telat ke konsernya" saran Rangga.

Cinta pun meninggalkan Rangga untuk menonton konser Srimulat.

Pada suatu malam Rangga dan Cinta kencan di sebuah kafe. Kafe Meong namanya, salah satu Kafe yang tersebar di seluruh Indonesia Raya. Kafe yang sederhana namun sangat kental suasana kekeluargaannya ini, menjadi tempat andalan Rangga dan Cinta untuk kencan. Namun sebelum Cinta berangkat, Alya menelepon untuk memintanya ke rumah. Namun Cinta berbohong bahwa ia akan pergi ke rumah sakit.

*backsound: NSP keong racun*

"Moshi moshi, Cin, bisa ke rumahku sekarang gak?" Alya menelepon.

"Waduh, kayaknya gak bisa deh, pintu ajaib doraemonnya masih dipinjem Giant, [baca: Jaiyen-red, jangan terlalu EYD banget ya] belum di balikin, jadi gak bisa" Cinta membalas SMS Alya.
~masih belum TAMAT..~

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Ketiga

"Yah, penting nih Cin, minta tolong sama Son Goku aja, biar dipinjemin Awan Kinton, atau sama Pakde Aladin, minta dipinjemin karpet terbangnya" Saran Alya.

"Duh, beneran gak bisa deh, suer, pokoknya aku gak bisa, kamu manut aja ya, kan di RUU gitu, kalau aku ngrubah isi RUU, ntar di laporin ke komnasham lagi. kan gak Horor" Alibi Cinta pada Alya.

"Yaudah, padahal aku mau kasih kamu uang 10 juta cash nih, aku baru menang Undian. tapi berhubung kamu gak mau, ya gak jadi aja"

"APA? beneran Al? aku ma..." TUUUUUTTT.. suara kentut Cinta mengiringi ditutupnya Line Telpon dari Alya. Tanpa basa basi cerita, Cinta pun pergi bersama Rangga. di Kafe Meong, Di sana Cinta menyanyikan lagu yang dibuat dari puisi Rangga.

"Kulari ke hutan kemudian menyanyiku, pok ame ame belalang kupu kupu, ikh kamu lucu deh.<p> </p>kulari ke pantai kemudian teriakku, aku tadi kentuuuuutttt!!!.<p> </p>sepi, sepi dan sendiri, sendirian kok di tempat sepi, asal jangan berduaan aja, ntar yang ketiga setan. hhi.<p> </p>aku benci, bukan banci lo, gile lu cyin.<p> </p>Aku ngin bingar, bibirnya nyangar [baca: jontor-red, kalau gak salah]<p> </p>aku mau di pasar, trus jualan daging kuda nil, pasti laris.<p> </p>bosan aku dengan penat, habis kerjaannya gangguin aku maen UNO sih. rese!<p> </p>dan enyah saja kau pekat, kau tak pantas menjadi Pokemon Master.<p> </p>seperti berjelaga, alias ksatria bertopeng jelek tapi baig hatinya.<p> </p>jika ku sendiri, ya nasib ya nasib, hiks.<p> </p>Pecahkan saja gelasnya, kalau perlu sekalian dapurnya di bakar!<p> </p>biar ramai, melebihi ramainya Kasus Gayus.<p> </p>biar mengaduh sampai gaduh, gaduuuuuuuuuuuuuhhhhh..<p> </p>Ah...ada malaikat menyulam, kurang kerjaan banget sih, ya.<p> </p>jaring laba-laba belang, pasti persilangan antara laba-rugi dan zebra cross.<p> </p>di tembok keraton putih, karton kali, kalo keraton ya dijogja ya.<p> </p>kenapa tak goyangkan saja loncengnya, trus teriak SATE, SATE!<p> </p>biar terdera, karena di sliding lawan.<p> </p>Atau aku harus lari ke hutan, untuk bertemu tarsan?<p> </p>belok ke pantai ......... ketemu nyi blorong?"

Nyayian itu membuat Rangga terpikat, terpesona dengan Suara Cinta yang merdu, atau karena guna guna dari Nyi Blorong? ah entahlah. biarlah waktu yang menjawab. Kemudian mereka berbincang bincang dan menghabiskan waktu di kafe meong bersama. mulai dari makan, minum, maen petak umpet, futsal, dan ngejekin orang bersama, walau sampai babak belur di kejar masa, tapi mereka terlihat senang dan bahagia.

Saat Cinta pulang, mama Cinta akan pergi menjenguk Alya di rumah sakit karena mencoba bunuh diri. Cinta menjadi sangat menyesal.

"Mau pergi kemana Ma?" tanya Cinta kepada Mamanya.

"Ke Rumah Sakit, si Alya mau bunuh diri Cin!" jawab Mama Cinta.

"Hah? beneran mah? kenapa bisa?"

"Mama gak tau, tadi pas mama lagi Futsal sama nenek tiba tiba ada abang abang tukang Anter Pizza datang ke rumah, trus ngasih Notification baru, bunyinya 'Alya temennya Cinta mencoba Bunuh Diri 2 jam yang lalu', duh, kenapa Alya punya pikiran seperti itu ya?" pikir Mama Cinta.

"Ini salah Cinta Ma, tadi Alya telfon Cinta, katanya mau ngasih Cinta uang 10 juta, katanya Alya dapat Undian berhadiah, tapi Cinta keburu bilang gak mau, Cinta gak tau kalau dia mau ngasih Cinta Uang" sesal Cinta.

"Kamu blo'on Cin, kenapa uang 10 juta di depan mata kamu tolak, bodoh!" Ujar Mama sambil toyor toyor kepala Cinta berulang ulang.

"Cinta nyesel Ma, maaf"

Tiada maaf bagimu marisol! hhe. Cinta menyesali perbuatannya, Alya yang sekarang berada di rumah sakit, tidak tahu menahu tentang kejadian di rumah Cinta. *yaiyalah*. Mama dan Cinta kemudian pergi ke rumah sakit untuk menjenguk Alya. tapi berhubung hari sudah malam, jadi mereka harus tidur dulu sesampai di sana. dan ceritapun ikut tidur. *latahsyndrome*. dan cerita akan berlanjut esok hari.

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Keempat.

Di cerita kemarin, diceritakan bahwa terjadi cerita di rumah Cinta. Mama menceritakan kepada Cinta tentang sebuah Cerita tentang Alya yang ternyata diceritakan bahwa dia mencoba untuk melakukan Bunuh Diri, bukan cerita saja tentunya, nyata! Dan kemudian, mereka berdua, menyusul si Alya yang udah duluan di Rumah Sakit. Betapa terkejutnya Cinta dan Mamanya ketika sampai di sana.

“Ma! Lihat! Pintu nya bisa buka sendiri kalo ada orang yang mau lewat! Hebat” Cinta terpana melihat Pintu Otomatis itu.

“Itu tuh Cin, yang buat Orang Indonesia lo, kamu harus bangga jadi Warga Indonesia, harus” jelas Mama Cinta.

Kemudian mereka mendatangi Resepsionis. Cinta bertanya pada Mbak mbak Resepsionis yang kebetulan sedang berjaga. Biasanya Cuma ada mesin penjawab salam otomatis, atau gak ya burung Beo yang Cuma bisa bilang, “Assalamualaikum, Walaikumsalam, yang datang jelek, yang datang jelek”.

“Mbak, Stand Baju Barongsai dimana ya?” Tanya cinta.

“Oh, Pasien atas Nama Alya, beliau ada di Ruang Tahanan Nomer 73, nanti mbak naik Busway ke Glodok, nah, di sana banyak yang jual barang barang elektronik mbak. Nanti ada Sungai, mbak nyebur aja ke situ” jelas Mbak mbak mbak resepsionis itu.

“Makasih mbak, sayurnya jangan pedes pedes ya, minumnya teh anget, 2 ya mbak”

Cinta dan Mama pergi ke Ruangan dimana Alya di rawat, sebelum samapi di TKP, mereka bertemu banyak orang yang sedang bertarung.

“Hey luffy si topi jerami, berani beraninya kamu masuk ke Impel Down, kamu tidak akan bisa keluar dari sini hidup hidup” kata Magellan.

“Haha, aku pasti bisa, kau hanya sebuah hydra beracun yang tolol, membaca saja tidak bisa, apa kata dunia!” Luffy membalas.

“Permisi, mau Tanya, ruang tahanan nomer 73 dimana ya?” Tanya Cinta kepada Magellan.

“Siapa kamu! Kenapa kamu muncul di cerita ini, sungguh sungguh tidak etis!” bentak Magellan.

“Eh om jelek, saya ini yang jadi tokoh utamanya, kamu itu yang jadi figuran, gak sadar ya? Malah bentak bentak, saya aduin ke Panitia FFI lo biar di-remove dari cerita ini!” tegas Cinta pada Magellan.

“Haha, benar kan kataku, kamu itu hanya sampah Magellan, membaca saja tidak bisa, apa kata dunia! Rasakan ini, Gomu Gomu no Jetto Pistol!” Luffy tidak terima kalau Cinta di bentak, jadi dia menghajar Magellan hingga babak belur.

“Terima kasih luffy, kamu baik deh, suatu saat nanti kebaikanmu akan ku balas” Ucapan terima kasih Cinta kepada Luffy.

“haha, sama sama, sebenarnya aku juga tidak bisa membaca, dunia juga tak bisa berkata apa apa, haha”, kemudian peran Luffy pun selesai di Cerita ini.

Mama dan Cinta sampai dengan selamat di ruangan Alya, mereka terkejut lagi ketika melihat keadaan Alya yang, maaf, tidak apa apa kok, Alya baik baik saja. Mereka pun berbincang bincang di telepon.

“Al, maafin aku tadi aku bohong padamu, aku sebenarnya mau kok dikasih uang 10 juta, aku tadi khilaf, sungguh” sambil memasang muka mupeng dan sok imut, Cinta merayu Alya.

“Gak papa Cin, aku tadi juga lagi gak sadar pas telponan sama kamu, tadi aku lagi telpon di tengah Pacuan Kuda” kata Alya.

“Tapi kenapa kamu mau memberikan aku uang 10 juta Al?, bukannya itu terlalu sedikit?”

“Itu banyak tauk! Aku Cuma pengen kasih 10 juta biar kamu ngaku, apa yang terjadi sebenarnya antara kamu dan Rangga?” Tanya Alya.

Cinta pun menjelaskan semuanya dengan rinci, mulai dari menghitung jari jari, keliling lingkaran hingga sudut apit dikedua perpotongannya.

 Keesokan harinya, Rangga menyapa Cinta. Namun Cinta justru berkata ketus agar Rangga tidak mendekatinya lagi. Sampai Cinta pun menuliskan sebuah kata di jidatnya, ‘Aku bukan Cinta, beneran deh!’. Rangga pun sepakat bahwa ia akan menjauh dari Cinta. Walaupun itu akan sulit, tapi Rangga akan mencoba, karena Rangga tidak akan pernah tahu hasilnya, kalau Rangga belum mencoba. Ternyata eh ternyata, berjudi itu haram, eh salah, ternyata eh ternyata, usut di usut, dan survey membuktikan, pilih tirai nomer berapa? Isinya ternyata adalah saat di rumah sakit Cinta berterus-terang pada Alya bahwa ia berbohong dan Alya pun tahu bahwa Cinta kencan dengan Rangga. Padahal Rohmat tidak membuka mulutnya sedikitpun perihal Kencan Cinta dan Rangga, tapi kenapa Alya bisa tahu? Kenapa? Why?. Cinta tidak tahu bahwa saat ia berkata jujur, teman-temannya yang lain ada dibelakangnya. Rencana mereka akan mengejutkan Cinta dengan memukulinya dengan Pemukul Bisbol sambil berteriak, “April MOP Cyin!”, tapi mereka mengurungkan niatnya, karena Cinta telah memakai Armor level 15, dan tentunya tidak akan mempan dengan senjata seperti itu. Cinta juga meminta maaf kepada teman-temennya yang lain, meminta maaf pada sanak saudara, dan kemudian berbagi angpao lebaran...
masih belum TAMMAT Lho...

Reunian Sama Dewa Apes

Sore temen2, aku hanya ingin berbagi keAPESan  dg kalian. Moga2 kalian ga’ pada ketularan APES kya aku yak..
Oke, semuanya dimulai dari tadi pagi. Alhamdulillah, Pagi tadi adalah pertama kalinya aku mandi bulan ini. Yah, demi kesuksesan gerakan Anti Global Warming, kita kudu hemat air. INGAT ITU! Tapi kalo dipikir2, setelah aku mandi tadi, badan aku kembali putih bersinar, rambut aku jadi lumayan jinak, dan berat badan aku turun 5 Kilo! Gak nyangka kan klo daki  bias seberat 5kg. yg pasti, Setelah aku mandi wangi, hehehehe…
 Tapi se-ganteng apapun aku, masih ada yg menyangsikannya. Langit saja yg sebelum aku mandi cerah ceria, begitu ku selesai mandi, hujanpun meronta-ronta melepas dari langit. Adakah langit ga’ ikhlas aku mandi?? Wallahu a’lam.. dan pas melewati sekomplotan ibu2 PAUD, mereka bilang:

"Mas.., Percuma mandi lah. Ga’ bakalan cakep.. hehehe.." *dengan nada #MatioWaeMas*

Mendengar kalimat yang segitu lembut, dan hangat kayak e'ek, Sempet kepikiran kalo aku ini pengen telanjang lari2 dan gebugin tuh ibu2 pake titit aku sampe mimisan dan nyembah2 minta ampun!!

Tapi niatan itu mampu aku cegah, mengingat bahwa tuhan memberikan titit ini untuk tujuan yang lebih mulia kelak.. :)

Dengan lemas aku keluar dari kamar mandi sambil diliatin orang2 sambil senyum. Entah kenapa dari tadi tiap orang liat aku pasti senyum2. Apakah Aura aku mulai bersinar gara2 mandi tadi pagi? ataukah karena tadi pagi aku iseng cebok pake kaki kiri? Ya sudahlah, aku juga demen kalo bisa bikin orang bahagia cuma dg modal kegantengan aku ini.Akhirnya aku sampai kamarku dg selamat dan sentausa. APES…
Sesampai di kamar, Karena terketuk melihat computer yg mempesona, tiba2 saja filingku ingin sekali menodainya. Bukan bukan, ingin menyalakannya kemudian online.. tapi mungkin hari ini Dewa Apes kangen ma aku. Belum lama aku nyalain kompi, dan bermaksud  memindahkan file dari Flaskdisk ke kompi, ternyata apa yg terjadi pemirsa..?? Flaskdisku telah ternodai VIRUS. Bagai diperkosa, computer yg telah  kumasuki FD/Flaskdisk, tiba2 nge-hang dan meninggal dunia dengan keji. Sungguh sangat tragis. Mengingat banyak ketikan dan cerita2ku yg belum selesai dan akhirnya harus terkubur bersama computer tercinta. Hiks hiks hiks… *nangis..* akupun hanya bisa terdiam, lemas..(padahal kompiku yg baru ddiperkosa FD jahannam, tpi aku yg lemas lunglai),

 Seakan tk percaya dg kenyataan yg terjadi, akupun lari ke warung terdekat dan makan dg lahap.. (itu mah laper dodol.) akupun online di depan demi kecintaanku terhadap teman2. blum lama online, aku berhasrat untuk menjilid apa karya yg sudah jadi. Ku jalan kaki (ya iyalah.. masak disuruh ngesot) tpi adaaaa aja yang ngliatin sambil senyum2. Sumpah! Hal ini mulai mengganggu! Aku pun penasaran.. Aku ngacir ke kamar mandi buat mastiin kalo bulu idung aku gak keluar2. Dan setelah aku berdiri di depan cermin.. aku baru nyadar kalo sepanjang perjalanan mondar-mandir tadi, aku pake kaos kebalik! Bagian depan di belakang, bagian belakang di depan.. yaolooh, bodohnya hambamu ini.....
Setelah berhasil mengendalikan kemaluan (rasa malu) aku, aku pun balik..

 Oke.. akhirnya demi membunuh kepenatan dan keAPESan yg berulang kali terjadi hari ini, aku main layang2 ma anak2 kecil. Pas lari2 disawah, ga’ liat ada lobang, aku hajar aja dg semangat 69. alhasil bukannya aku sukses melewatinya, aku malah jungkir balik dan belepotan Lumpur. Anak2 mlah ketawa dan bilang, “mas, kok mirip kebo ya..” biaddab..!!  Akhirnya dg jiwa kepahlawanan dan kebersamaan dg teman2 di FB, akupun berniat menulis kisah MEMILUKAN DAN MEMALUKAN ini..tpi lagi2 Dewa Apes masih saja ikhlas menemani hariku. Listrik mati dg sadisnya… kalo dari pagi udah nangis air mata, terus nangis darah, aku kudu nangis apa??
OMG! whatta' fuckin' day i had.. ya..
Do’akan moga2 ini terahir kalinya aku jumpa ma Dewa Apes ya Teman2, dan moga2 kalian ga’ ikut APES kya aku…
Makasih udah baca curhatan sesat aku, See you next time!! :D

Jerawat bikin Maksiat..!!

    Ku pingin cerita nech...
      Ceritanya pada suatu malam.. raja dari majapahit mengirimkan ajudannya ke daerah randu blatung untuk mencari kitab pusaka kerajaan. ditengah perjalanan, ajudan tersebut ketemu biksu thong dan murid2nya yg sedang mencari kitab. tuh ajudan merasa punya tujuan yang sama, maka dia memutuskan untuk bergabung dalam "journey to the west" tersebut.
    Terus, karena lama2 mereka sering bersama, perasaan lain tumbuh dihati sang ajudan yg blakangan diketahui sebagai pecinta sesama tersebut kpada sang biksu.
    Hingga suatu malam yg berbintang, sang ajudan memberanikan diri untuk memberanikan diri mengungkapkan isi hatinya kepada sang biksu.
         ajudan: tong... dangdutan yuk!!
         biksu: najis loh!! "diikuti tamparan penuh cita rasa kecap kedelai"  ditampar pkai botol kecap maksudnya.

   Lah kok jadi ngelantur gini?? ku mo' cerita tentang JERAWAT BIADAB bro...

Di jaman aku SMP, jerawat yg muncul di wajahku ada buanyaaak banget!! dipipi kanan ada 5...
Rupa2 warnanya... hijau, kuning, merah tandanya berhenti.. yg paling ngeselin adalah jewawut yg tumbuh diatas bibir, nich jerawat klo pas aku sok-sokan nyukur kumis, suka ikut kebabat. monyet dah!! maka, daripada itu akhirnya
untuk menghancurkan jewawut2 ganas nan kronis tersebut, aku memakai cara yg cukup radikal... aku baca dri buku BEaST SELLER, Kama sutra...
    Caranya yaitu dengan memakai biosul anti acne yg kecil seharga Rp.6000, terus cuci dengan air panas..
iya... air panas... akkhirnya dg mantap, tegas, dan diiringi lagu Gugur Pahlawan, aku beneran pkai tuch tips.
aku ngrebus air kemudian kupakai gayung.
   Dg diawali basmalah,, dengan hati2 kuusapin tu air panas ke wajahku. terus kupakai biosulnya terus kubilas.. lumayan menyiksa sich.. muka ku aja sampai berasap kaya orang ketemu pacarnya lagi gandengan ama selingkuhannya.
tapi ini demi estetika! setidaknya cara ini lebih logis kan. karena bakteri takut panas??
    Nha abis nglakuin ritual tadi, aku tiba2 kebelet pipis. ya secara refleks lgsung aja aku pipis..daripada kencing batal? ya gak??  sehabis aku kencing,sebagai orang yg suka kebersihan, seperti biasanya aku ngebilas "titit" aku pkai air. nah, tanpa sadar aku maen serobot aja tuch air yg ada di gayung sisa facial tadi..
   Mendadak... aku ngerasain sesuatu yg bener2 belom pernah kurasakan.. Panas, celekit dan pedes gitu.. serasa disembur ama naga dech..
    Oh shit..!! aku nyiram "titit" ku dg air panas!!  abis itu aku kluar dari kamar mandi dg teriak2 kesakitan sembari ngipasi "titit" ku..
 Yach, demi kesembuhan jerawat, malah menelan korban deh. (gak usah dibayangin gmana "tititku" yg skarang lho. muahahahaha...)

Tips Kentut di Tempat Umum

      Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

Let's get it started guys! :D

1. Di Acara Pengajian.
     Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.

     Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Rumah makan ternama di Subah. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat! :)

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi. :)

3. Di Kelas/Ruang Rapat

       Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi.. :)

4. Lagi di Mobil.
      Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi! :) Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! :p Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.


Oke, I think that's all I can say.. semoga tips di atas bisa membantu kalian dari kondisi2 berbahaya karena nakalnya pantat kalian! Adios amigos! wassalam!! :D

(Lagi-lagi) Apes itu Indah..

Mari melakukan pengakuan dosa! Mumpung  kiamat blom tiba, gw juga mau ngaku dosa ah... tapi, gw bukan mo' ngaku dosa-dosa gw kmaren.
Contohnya: ngerebut dot dari bayi tetangga buat ngupil bentar terus gw kasih lagi ama tuh bayi demi menunjang kemajuan otaknya. Soalnya upil gw mengandung DHA dan OMEGA+ (kyak iklan susu ajah).
ada lagi, nyolong sarung pak ustad pas beliau lagi wudhu, buat ngelap muka gw abis maen bola. ato pun kebiasaan gw ngaduk minuman buat tamu make jari bekas buat garuk2 pantat, dan laen2. Gw gak bakal nyritain tentang hal itu! ntar klo kalian tau, malah jadi ill fill ma gw lg. muahahahaha

Gw  mo' cerita pas bulan puasa kemaren. dmana atas kehendak Tuhan, gw nglakuin kekhillapan. yach.. namanya salah dan lupa kan adalah bagian dari manusia.. dan berhubung gw masih pingin dianggap sebagai bagian dari manusia, gak salah dong klo gw nglakuin itu.. hahaha... oke ini ngasal.

Malam itu gelap gulita coz matahari gak muncul... (ya iyalah...). gw ma ***** tinggal sekamar pas di solo. kita emang sekamar 2orang. nha tetangga kamar gw ada yg namanya Celvin. Do'i tu suka triak2 bangunin orang untuk saur. padahal do'i adalah non muslim. Saking semangatnya, kadang pintu kamar ditendang2 ampe hampir ancur.kita memanggilnya "Wacker Man".tapi, gw tetep pasang alarm sendiri dong biar aman.

   Setelah gw setting alarm di hp, gw tidur dg marem. gw mimpi indah banget. gw dikelilingin pasukan al kaedah, dan badan gw tertempel  aneka jenis peledak (mimpi gitu kok indah,...).
hingga gw dibangunin ama ****. do'i ngajakin sahur tpi gw ngrasa ada yg janggal....
nah... pas gw liat luar... udah terang benderang! sahur kok terang benderang?? ternyata kita bangun kesiangan.
kata **** alarm do'i gag bunyi coz low bat gara2 malemnya lupa di-charge... (yahh...)

ini adalah kehendak tuhan...

then... what about my cell phone?? setelah gw selidiki,
ternyata setting alrmnya udah bener, dan hp gw juga gak low bat, trus knpa gak bunyi alrmnya??
ternyata, gw lupa klo gw masih set profil hp jd mode getar aja... ya owloh...

jadinya tuh hari gw gag jadi puasa...

inget! ini adalah kehendak tuhan (lagi)

Lalu, dimanakah si Celvin???

Semuanya adalah kehendak Tuhan..

Tips Makan Murah ala Pengangguran

1. Pacarin anaknya ibu kantin/warung. Biasanya mereka ga bakal keberatan buat bungkusin makanan bwt pacar.
2. Tiap bulan, dekati teman yg ultahnya bulan itu juga. Usahain cari 30 teman yg tanggal ultahnya beda2.
3. Tiap abis dpt duit,beliin indomie 1 dus & telor. Insyaallah klian bsa brtahan hidup tanpa nasi dgn itu. Mski mencret2 jg.
4. Cegat tukang nasi goreng keliling. Bawa nasi sendiri, numpang minta digorengin. Insyaallah lbh murah.

5. Rajin ikut pengajian/doa lingkungan,biasanya banyak mknan & tuan rmh rela bungkusin lbh utk anak kost.
6. Pake pakean batik. Keliling2, cari dimana ada acara nikahan. Disana banyak makanan gratis menanti.
7. nginep di rumah tmn yg ada ortunya. Biasanya mreka suka menjamu tamu. Klo bisa dijadwal, biar ga kliatan sering2 nginep.
8. Tiap pergi ke pesta,usahakan mmbawa kantong plastik. Saatnya makan,saat itu juga kalian beraksi.
9. Kalo jajan gorengan, siapin jurus MAEN BISA (MAkan ENam, BIlang SAtu).
10. Ke resto,bawa kancut. Makan mpe kenyang,trus diem2 taroh kancutnya di panci sup. Minta ganti rugi deh.
11. Acak2 rambut. Pura2 gila. Lebih oke kalo mulutnya bisa berbusa. Deketin warung padang,ancem2 minta makan.

Itulah sedikit Tips Makan Murah dari gue. Tenang aja.. gue udah coba kok.. konsekwensinya sih klo ga memar ya gegar otak. Yg penting kenyang!
      ***....Selamat Mencoba...***

Pacaran itu seperti sendal.. #RomantikaSendal

Pacaran itu seperti sendal. Selalu barengan kemana2 sampe putus salah satunya..


Pacaran itu seperti sendal.. bakal selalu dipakai sampe bolong..

Pacaran itu sprti sendal. dsukai saat trlihat serasi. dtertawakan saat ga sama kanan kiri. dicerca saat kduanya sama jenis.


Pacaran itu seperti sendal.. bila cuma ada sebelah, bikin idup terasa berjalan pincang.

Pacaran itu seperti sendal..perlu dirawat dg rajin dan teratur...

Pacaran itu seperti sendal.. klo takut ilang, simpen aja sendalnya di lemari.

Pacaran itu seperti sendal...klo tahan siksaan orang2, gak pke sendal jg gak papa kok.

Pacaran itu seperti sendal...kadang nemunya didepan masjid.

 udah ah, ngomongin sendal mulu, bikin perut laper niy.. ada yg mo' nambahin gak??

Tipe-Tipe JOMBLO

Tuna-Asmara, atau simpelnya dibilang JOMBLO, adalah kasta yg paling teraniaya bila sabtu malam tiba.. Gue, sebagai seorang yg baik hati pernah berniat mendirikan "Yayasan Tuna Asmara Indonesia". karena Tuhan belum menghendaki, terpaksa cara inilah gue nunjukin rasa kepedulian terhadap para Tuna Asmara..
 Dalam idup ini, ada 2 tipe, Jomblo ama Single.

Emang bedanya single ama Jomblo apaan Wa??

Jomblo itu gak laku.. kalo Single itu lagi gak pengen laku.. #ngelesGayaPunggung Nah.. pada kesempatan kali ini, gue mau bahas soal Jomblo dg lebih gamblang, biar kalian bisa bedain Jomblo ama single.

Berdasarkan survey yg udah gue lakuin di beberapa Panti Jomblo se-indonesia, gue pun bisa mendapatkan beberapa Tipe Jomblo yang sering diidap oleh orang. Here they are :

1. JOJOBA
Jojoba adalah singkatan dari Jomblo-Jomblo Bahagia. Orang yg menganut keyakinan ini, gak pernah mengeluh soal status jomblo mereka. karena mereka pikir, jadi jomblo itu adalah hal yg menyenangkan.. Bebas mau kemana aja, gak ada yg cerewet, nyurigain, nyemburuin, atau marah2in.. Biasanya penganut status JOJOBA ini adalah mantan korban2 pacar posesif. sehingga saking traumanya ama pacaran, mereka sampe milih buat jadi jomblo. Ciri2 utama JOJOBA sih, kalo cewek lebih suka jalan rame2 bareng temen2 daripada diajakin ngedate ama cowok.. Nah kalo ciri2 JOJOBA cowok, mereka suka ngabisin sabun dalam jumlah yg kurang wajar setiap minggunya.. Ntah buat apa.. gue juga ga tau..

2. JOKER
Joker adalah sebutan bagi "Jomblo Karena Kere". Mereka adalah korban jomblo karena keterbatasan ketebalan dompet. Yah.. hari gini, cewek mana sih yang mau dipacarin ama cowok dg dompet kurus kerontang. Oleh karena itu, JOKER adalah fenomena yg gak mungkin lepas dari para pengangguran maupun anak kost yg nganggur gak kerja..

3. JONGOS
Jongos, atau lebih enak disebut dg Jomblo Ngos2an, adalah jomblo yg suka ngejar2 cewek buat diajakin jadian. Karena sebenernya dia sangat haus untuk pacaran. Biasanya nih ya, para JONGOS itu suka buru2 buat nembak cewek.. misal gini :
*Di ruang kelas*

Jongos : Eh.. kamu punya pulpen gak?
Korban : Ada nih..
Jongos : wah.. makasih ya.. kamu baek banget sih.. btw, kamu mau jadi pacarku gak?
Korban : *nancepin pulpen ke mata Jongos yg hina* So, kalo kalian ketemu cowok yg suka mengumbar cinta kayak di atas, katain aja JONGOS!!

4. JOTEK
Jomblo Jutek adalah tipe jomblo yg susah dapet pasangan karena sifatnya yg super jutek dan suka nyemprot. Contohnya gini :

Korban : Halo cewek.. lagi apa nih?? kok sendirian aja.. kenalan yuk??
Jotek : Halo cowok.. kamu lucu banget.. sini aku sentil retina kamu.. Biar GAK JELALATAN LAGI!
Korban : *Hening*

Biasanya sih dia lebih cenderung lebih nyaman ama sesama jenis karena mungkin mereka pernah mengalami pengalaman traumatis ama lawan jenis. Ciri2 utamanya, kalo cewek, suka dandan kayak cowok.. kalo cowok, suka dandan kayak cowok juga.. tapi sering make bando dan blush-on..

5. JOSI
Tipe Jomblo yg ini adalah Jomblo Sibuk. Yap.. orang dg kriteria ini, biasanya terlalu sibuk ama profesi,skolah, atau pun kuliah. sehingga mereka tidak memprioritaskan buat pacaran. Menurut gue, tipe Jomblo yg ini merupakan tipe jomblo yang kastanya paling terhormat. Karena mereka jomblo bukan gara2 gak laku, tapi emang belom pengen laku.. Bisa disimpulkan bahwa JOSI ini termasuk Hi-Quality Jomblo..

Kayaknya itu aja tipe2 jomblo yg bisa gue jabarin sekarang. silahkan cocokan diri kalian masing2 buat nemuin kalian itu termasuk kriteria jomblo yg mana. Buat yg udah berpacar, semoga dg membaca tulisan ini, kalian bisa berenti ngolok2 para Tuna Asmara karena kesendirian mereka.. Soalnya JOMBLO BUKAN BERARTI GAK LAKU.. TAPI BELOOOOOMMM LAKU.

Tipe manusia berdasarkan Kentutnya.#FaktaSesat

ORANG JUJUR: Selalu mengakui kalo kentut pas lg ngumpul bareng temen2nya.

ORANG PEMALU : Selalu pergi menjauh kalo mau kentut

ORANG SABAR : kalo lg di acara resepsi, dia Rela menahan kentut sampai acara resepsi selesai.

ORANG MISTERIUS : dia merasa bangga kalo mampu ngentutin org sekantor tanpa ketahuan

ORANG PEDE : Bangga bwt nungging2 dan kentut di muka umum,dan percaya bhwa kentutnya bermanfaat
ORANG LICIK : dia suka ngentutin kue yg akan dihidangkan kepada tamu.

ORANG DERMAWAN : dia ga pernah tanggung2. Suka kentut bareng ampasnya.

ORANG PEMBUAL : Kalo kentut nyaring banget suaranya, tpi ga ada baunya.

ORANG JENIUS : mampu merumuskan sberapa jauh radiasi kentutnya & mmperhitungkan brapa korbannya.

ORANG STERIL : dia selalu mengelap pantatnya pakai Tissue tiap abis kentut.

PEMBERANI : dia tak pernah takut untuk kentut dimanapun,dan di muka siapapun

ORANG ROMANTIS : Dia Selalu mengungkapkan isi hati kepada gebetan, pake kentut yg merdu mendayu-dayu

PENAKUT : dia selalu merasa diteror tiap kali abis kentut. Dia takut kentutnya gentayangan kemana2 tiap mlm

AHLI FISIKA : Suka kentut di kolam renang dan mengamati berapa besaran masa yg menciptakan gelembung.

ORANG SAKTI : kentutnya dapat menghidupkan kembali jasad yg telah tak bernyawa.

Udah ah.. Cape.. Gara2 ngomongin kentut,mendadak jadi pengen makan jagung bakar..  (-_-“)>

Kenapa Harus SENDAL..??

   Kenapa Harus SENDAL..?? Yupz... Pertanyaan itu yg slalu ditanyain temen2 gue klo pas gue bahas Sendal..
Kata mereka, npa gag Sepatu aja? atau mungkin SAPI.. Ngomongin Sapi, mungkin Beliau adalah mahluk paling menderita di dunia.. knapa?? knapa tidak? dia seumur-umur hidupnya slalu di "Remas" susunya oleh manusia tanpa ada manusia yg mau menikahinya. Sadis kan...??!! #ikutBerdukaCita.

 back to topik..

Kenapa Harus SENDAL..??
    Mungkin sebagian dari kita kurang menyadari betapa sebenernya SENDAL itu dekat sekali ma kita,. makan, maen, ee', bahkan tidurpun ada yg slalu pake Sendal.. #bukanGueLho.. Sendal sangat dekat dg kita, banyak filosofi yg bisa kita ambil dari Sepasang Sendal. dan disini gue mo' MENYADARKAN, MEMBUKAKAN MATA HATI DAN KAKI kalian bahwa sebenernya apa yg gue sampe'in selama ini bukan sebuah kata tanpa makna. bualan tanpa isi (serius dikit yak..)

~  SENDAL tu kaya manusia.. Sendal diciptakan berpasang-pasang, manusia juga kan. bahkan tuhan-pun bilang klo manusia diciptakan berpasang2..

~ SENDAL tu kaya manusia,.. Sendal di ciptakan beraneka ragam, berbagai bentuk, adaa yg bagus, ada yg pas2an, bahkan ada yg jelek klo tu produk gagal. tapi tujuannya tetep sama, buat alas kaki kita, untuk di injak.. Manusia jg sama, diciptakan berbeda. ada yg cakep kaya gue, jelek, item, putih, mancung, pesek dll. tapi tujuannya sama, tuhan menciptakan manusia untuk mengabdi pada-NYA.

~  SENDAL tu kaya manusia.. Ada sebagian orang yg hanya merasa nyaman bila kita memakai Sendal yg hanya kepunyaan kita. tetapi adapula yg sebaliknya, merasa enak memakai Sendal org laen daripada sendal sendiri. Manusia jg gitu. ada yg Setia, ada pula yg seneng selingkuh..

~  SENDAL tu kaya manusia.. Sendal bisa ilang dimana aja, dan kapan aja.. misalnya di masjid, pengajian, depan kamar, ato di kantor.. Manusia juga,  mati bisa dimana aja dan kpan aja.

~  SENDAL tu kaya manusia.. gak sedikit to yg menyalah gunakan Sendal, ntah itu buat nabok kucing, rem sepeda, ato buat ganjel pintu.. nha manusia juga gitu, kadang mengalami penyiksaan yg begitu pedih. sering denger kan TKW yg disiksa?

     Sendal begitu sepele di mata kita, tapi sesungguhnya kita bisa menarik banyak pelajaran darinya. Sebenernya siy, masih banyak yg mo' gue ceritain lagi. tpi gue takut telinga klian mimisan gara2 gak kuat imannya.. dan semoga, setelah kalian baca ini, gue berharap kalian lebih sering2 baca Istighfar ya guys... #sumpahIniSerius..

Tips Hemat ala Anak Kost

      Mumpung ide lg numpuk, gue mo' manfa'atin berbagi cerita neech.. emang siy kmaren dah buat, tpi kali ini gue mo' njabarin lebih detail.. hehehe...

        Gue bakal bagi2 Tips soal gaya hidup hemat ala anak kost. Buat anak kost, idup hemat itu adalah suatu kewajiban. Udah gak mengherankan lagi kalo anak kost di tanggal muda bisa makan nasi, dan di tanggal tua makan indomie.. Apalagi kalo mereka gak punya kemampuan untuk me-manage duit, bisa2 di tanggal tua, mereka cuma bisa nyeduh kaos kaki buat temen begadang.. Baiklah.. mari kita langsung bahas tips2 hidup hemat ala anak kost :

1. Jangan Pacaran
    Berdasarkan Survey yang udah gue lakuin ke anak2 kost kenalan gue, gue bisa nyimpulin bahwa Pacaran adalah faktor terbesar yang bisa mengucurkan dana berlebihan bagi anak kost. Bayangin aja, ngedate.. makan bayarin pacar, nonton bayarin pacar, itu kan bisa bikin bengkak budget bulanan kita.. So, gue himbau buat anak kost.. Udahlah.. gak usah pacaran dulu.. toh ini demi kelangsungan hidup kalian.. dan demi masa depan kalian juga.. So, kalo kalian udah kadung pacaran, break dulu aja deh ampe  besok.. #menghasut #JombloSirik

2. Jangan Keluar di malem minggu
     Hang out di malem minggu terbukti bisa menghabiskan duit yang lumayan gede untuk hal yang gak begitu penting. Apalagi kalo malem minggu hang out ama gebetan.. nasibnya bakal sama aja ama orang pacaran.. kalian bakal disuruh bayarin ini itu.. So, malem minggu mending pake cara gue aja.. Maen sabun aja di kamar, sambil ngemil indomie mentah diremukin.. #JombloCariTemen

3. Cari temen yang banyak
      Di sini gue mau ngasih tau bahwa ada pepatah bilang, "banyak temen itu banyak rejeki". Gimana enggak.. misal kalian punya 365 teman yang tanggal lahirnya beda2, kalian bakal punya stok makan2 gratis selama setahun men!! Jadi, mulai sekarang, carilah temen sebanyak2nya.. dan baek2in dia kalo ultahnya udah deket.. Kalian kasih kado yang murah2 aja.. sisir kek, shampoo sachetan kek.. yang penting endingnya kalian bisa makan kenyang sepuasnya.. MUAHAHAHAHA!!

4. Rajin ikut Pengajian & rapat desa
      Mari kita sebut ini sebagai Symbiosis mutualisme.. dimana kita saling menguntungkan dan di untungkan.. Tiap di kampung tempat kalian ngekost ada acara pengajian, gak usah sungkan untuk ikut.. karena apa? karena biasanya abis acara ngajinya, bakal ada makanan dari tuan rumah yang bisa dimakan di sana.. Tambahan tips, kalo acara ngajinya udah selesai, jangan pulang dulu.. sok2an bantuin gulung tikar dan bersih2 rumah yang tadi dipake pengajian deh.. ntar pasti kalo kalian balik, tuan rumah bakal ngasih makanan yang bisa kalian bawa pulang. Percayalah..

5. Numpang Nginep
     Cara ini terbukti ampuh buat dapet makanan gratis. Soalnya kalo kita nginep di tempat orang, pasti tuan rumah bakal ngajakin kita makan bareng. Tapi biar gak keliatan banget make jurus benalu, kita kudu jadwalin buat pindah2 tempat nginep dari rumah teman satu ke teman lainnya. Jangan lupa juga buat make alesan yang canggih biar mereka juga bisa nerima kamu nginep karena kasian. Contohnya gini :

Kamu : Eh.. Pri.. malem ini aku boleh nginep di rumah kamu gak??
Supri : Emangnya kenapa gak tidur di kost aja??
Kamu : Kucing kesayangan gue kemaren meninggal gara2 nyilet2 tangan dia sendiri setelah melihat pacarnya dikawinin ama kucing lain di genteng tetangga.. Jadi gue masih sedih dan ga bakal bisa tidur sendirian di kamar, Pri..
Supri : oooh.. boleh deh.. oke..

     Dengan begitu dia gak bakal curiga kalo sebenernya kalian cuma mau numpang makan doank. Oh iya.. Tambahan tips kalo nginep di rumah temen, Ntar kalo pulang, diem2 bawa aja odol ama sabun dari kamar mandi dia.. kan lumayan tuh daripada beli.. pemborosan namanya..

6. Sering2 pake batik kalo keluar Rumah
    Kenapa begitu? berdasarkan pengalaman gue, biasanya ditempat resepsi pernikahan, bakal banyak makanan gratis guys! So, kalo kita udah pake batik dari rumah, kita tinggal nyelonong aja misal ada acara resepsi pernikahan. Salamin deh pengantennya.. biar gak terlalu mencolok bahwa kita penyusup yang sedang mencari mangsa, kita kudu siapin alesan dulu.. misal kita lagi salaman ama pengantennya nih ya, bilang aja gini :

"Selamat menempuh hidup baru ya.. oh iya.. gue itu temen dari anaknya guru SD kalian.. Bu Guru gak bisa dateng.. anaknya juga lagi operasi cangkok jidat, jadi gue yang di suruh gantiin undangannya.. Kalian dapet salam dari Ibu loh.."

Kalo tahap itu udah lewat, silahkan makan dengan membabi buta!

Kayaknya itu dulu tips2 yang bisa gue bagi2 ke kalian.. Sebenernya ada banyak lagi jurus lain yang gue punya.. tapi resikonya lebih gede.. antara muka bonyok memar2, atau ditangkep satpol PP..

Okay.. this is the end of this post.. Hope it would be useful for you..

                                See ya' Guys!! :D

REG(spasi)ABABIL

'hey !! kMAnA 0rG* yG Aq sYg aMa aQ dLu? kaKa, AbG, S0hiB, 0rG tUa .
SaPa yG NgaMbiL mReka?
BALIKIN MEREKA KE AKUNYA DONG !!

     Oke.. Gue mau nanya nih ke kalian.. kalo tiba2 kalian dapet SMS macem itu, apa yg ada di pikiran kalian?? apalagi nomernya asing.. alias gak ada di kontak kita.. kalo gue sih bakal bayangin tuh org yg ngirim SMS pasti ngetik SMSnya sambil nyilet2 tangan sendiri dan nyuntik baygon ke lengan.. Oke.. ini sinetron banget..
        Kejadian nista ini berawal tadi siang.. Hape gue bunyi nada SMSnya.. buru2 gue cek deh.. sapa tau itu SMS dari bapak presiden yg ngabarin bahwa Tuna Asmara se-indonesia bakal dapet dana subsidi untuk pacaran.. shgga para Tuna Asmara bisa nonton di bioskop dengan tarif setengah dari tarif standar.. atau mereka bisa makan Sushi sepuasnya cuma dg menunjukkan KTTA (Kartu Tanda Tuna Asmara), tapi ternyata enggak.. gue malah dapet SMS ginian :

  aQ BenCiH keLuarGaQu...!!
  aQ PeNeN PeGi jAuH..!!
 *SeNd To aLL*
Gue gak ngurusin SMS isinya tentang luapan emosi sebongkah ABABIL mengenai keluarganya.. yap.. seperti biasa, SMS itu gak gue respon.. lagian misal mau gue LIKE, gimana donk caranya.. ini bukan Facebook! Fine.. gue taroh lagi tuh hape dan gue melanjutkan kerjaan gue.

Tapi gak berapa lama, hape gue bunyi lagi nada deringnya.. dan begitu gue cek.. ada SMS lagi :

      HidUP EmG gUg PeRnAh aDiL mA aQ..
        *SeNd To aLL*

Fyuhh.. gue udah ngebayangin aja kehidupan bocah ini lebih tertekan dari si Arumi Bachsin.. mungkin bapaknya selingkuh ama kakaknya, sedangkan ibunya lesbian ama neneknya.. sedangkan dia, hampir tiap hari diancam diperkosa oleh adiknya yang masih TK.. kasian..

Tapi tetep lah gue cuekin.. daripada dia makin getol curhat kalo gue layanin..

     Tapi baru aja mata ini mejem, hape gue bunyi lagi.. ya.. seperti yang udah di duga, gue dapet status update terbaru dari ABABIL kita... *jenk! jenk! jenk!*

          aQirNyA aQ biSa kEteMuw aGii aMa DiA.. Ma'aCie TuHaAn..
          *SenD t0 aLL*

Sebagai Tuna Asmara stadium labil, emosi gue pun merasa terusik!! iya.. gue sirik.. so, gue balesin aja tuh SMS :
      "Pliz deh eaach.. ene bukanz fesbuk.,.. klo update status janan dicini dunkk.."
Iya.. gue bales dengan gaya bahasa mirip dia, biar dia bisa ngerti maksud gue.. soalnya kalo bocah udah terbiasa ngetik dengan jempol juling (baca : Caps Lock naek turun), pasti susah kalo baca tulisan2 dengan gaya formal.. makanya gue sesuaiin deh gaya tulisan gue..

TAPI APA?? setelah gue semprot gitu, bukannya dia nyadar, dia malah bales gini :
    "GuG PeDulii.. aQ CuMa MaU CeMua TaU kaLo HiDuP iNi kEjAm aMa aQ.."

SIAL!!! Emang sebegitu penting kah keluhan2 dia buat gue?? emang dia siapaa?? mending kalo dia ngirimin gue pulsa 20rebu/hari sebagai uang tutup mulut! #JualMahal

Gue makin desperate.. akhirnya gue balesin lagi dengan lebih ketus :
    DEMI NAMA STATUS GAK PENTINGMU, BUNUH SAJA AKU!! BUNUH!! (T_T)>

Dengan balasan seperti itu, gue cuma berharap dia nyadar bahwa SMS2 status updatenya itu sangat mengganggu buat gue.. dengan begitu, dia gak bakal SMS2 gak penting lagi..

TAPI APA?? #Season2 Dia malah salah sangka, dan bales gini :

 " IyA.. JanGaN PeSiMis GitU DuNx.. kItA hARuZ kUat..!!
  CeMunGud Ka2...!!"

DIA MALAH SOK2AN NGASIH NASEHAT BAHWA HIDUP INI EMANG BERAT, TANPA NYADAR BAHWA HIDUP GUE MENDADAK JADI BERAT GARA2 ULAH DIA! JAMBAN RUBUH! SAPI KAYANG! BADAK FITNES! SAPI BALET! #SumpahGueEmosi

P.S : Buat siapapun kamu, yang SMSnya udah gue upload di sini, plis.. sadar lah, bahwa di tahun 2011 ini, ada banyak tempat buat pamer status labil sepuas kamu di internet.. bisa lewat FB, Twitter, atau blog.. plis.. pliss banget jangan gunain SMS buat update status lagi.. karena gue gak ngerti cara UNREG langganan status update kalian.. makasih..

Sisi Lain dari Orang Jelek

Dah lama yak gue gak nulis. maklum, pilek, terus sariawan, bibir kering pecah2 bikin gue susah ngetik...
Okeh.. Langsung aja yah.. #Renungan sore ini, kita bakal bahas tentang sisi lain dari orang jelek..

Oke.. buat kalian yang depresi ngeliat hidung kalian yang nggak ada tonjolannya.. Bibir dower nggak ada tandingannya.. Jangan putus asa dulu! Tenang! Tabib Sesat akan membeberkan rahasia2 keren dibalik wajah jelek Kalian.. Iya.. KALIAN!

So.. Menurut survey tabib sesat, orang2 jelek itu punya beberapa kelebihan yang tidak dimiliki oleh orang2 ganteng/cakep.. Berikut detailnya :

1. Setia
Ya.. Orang jelek itu biasanya setia. Soalnya, bisa laku aja biasanya mereka udah seneng dan bakal ngepel mushola tiap hari. So, mereka pastinya bakal menjaga berkah itu sebaik mungkin tanpa perlu neko2 selingkuh segala. Kan nggak mau juga misal mereka kehilangan orang yang udah mau menerima muka dia yang pas2an itu kan? Mau nyari lagi juga susah.. Kambing gegar otak juga males digebet..

2. Jujur
Ini sesuai dengan analogi karya Drs. Pinokio S.Pd. M.Pd. Dimana ukuran hidung itu berbanding terbalik dengan tingkat kejujuran seseorang. Maksutnya gini, makin mancung idungnya, makin banyak boongnya.. Makin belang idungnya, makin banyak simpenannya.. So, bersyukurlah kalian yang punya idung pesek.. Karena kalian adalah tipe orang yang pantas dipercaya!

3. Baik Hati
Iya.. Orang jelek itu biasanya baik hati. Soalnya dia biasanya nyadar, dengan muka yang pas2an, dia nggak mungkin bisa menarik perhatian lawan jenis. Nah, jalan satu2nya agar dia disukai lawan jenis adalah dengan menciptakan inner-beauty.. Dengan inner-beauty ini, dia mampu menciptakan rasa aman dan nyaman kepada lawan jenis sehingga dia pun bisa jadi orang yang lebih menarik..

4. Kreatif
Orang jelek biasanya punya seribu cara untuk bisa menutupi kekurangan dia di luar. Dan di sini, konteksnya adalah kreativitas. Yap.. Orang jelek biasanya kreatif. Contoh nyatanya : poconggg dan, Sudahlah...
Iya.. Dengan muka pas2an mereka, nggak jadi penghambat untuk tetep bersosialisasi men.. Dengan kreativitas, mereka justru malah bisa menyingkirkan ratusan cowok lain yang mungkin lebih ganteng dari mereka.

5. Hidup itu Adil
Kalo kalian liat di sekitar kalian. Mayoritas pasangan2 pacaran/suami-istri, pasti selalu imbang. Maksutnya gini.. biasanya sih jarang ada pasangan yang ganteng pacaran ama yang cantik.. Malah rata2 dari yang gue liat di sekitar, banyak pasangan yang imbang, ceweknya cantik.. Cowoknya demek (tapi punya mobil impor).. kalo nggak, Ceweknya jelek.. cowoknya ganteng (tapi kere)..

So, that's life with its' own rule.. Semesta akan selalu berkonspirasi.. nikmatilah hidupmu.. nikmatilah keadaanmu.. dan biarkan Tuhan yang mengatur semua.. Asal kamu selalu percaya, Tuhan akan selalu bertanggung jawab atas Segala keadaanmu.. ;)

Lebarannya udah, nuker sendalnya belom..

Maaf banget baru bisa ngepost setelah kurang lebih 2 minggu vakum . Vakumnya gue beralasan sih, di antaranya :

1. Sedang dalam masa penyembuhan setelah sakit Parotitit
2. Lagi di kampung, krisis sinyal internet

3. Sibuk garap naskah novel.
4. Sedang mengusahakan Amira kembali ke Indonesia setelah terlalu lama diculik di Hongkong

Sebelomnya, mumpung masih di bulan syawal, gue mau ngucapin minnal'aidin walfaidzin, mohon maaf lahir batin..
Maafkan apabila gue pernah punya salah kata, baik yang disengaja atau pun enggak, dan udah bikin kalian tersinggung..
Maafkan apabila kegantengan gue kadang disalah artikan sebagai riya' (pamer), sehingga membuat orang-orang jelek di luar sana menjadi sirik..

Anyway.. Gue lumayan sedih juga, Ramadhan berlalu begitu cepat.. nggak nyangka udah sebulan aja kita puasa.. padahal gue masih punya beberapa koleksi pribadi yang belom sempet dituker di mesjid..

Tapi lebaran kemaren cukup berkesan.. Semacam kangen juga ama suasana kampung halaman gue di Puterba a.k.a Pujut Tersono Batang.. Dulu pas kecil, gue sering tidur di masjid kampung gue. Kumpul ama anak-anak kampung, ngerjain temen yang tidur duluan.. Pernah waktu itu gue ngolesin e'ek ayam ke atas bibir temen gue yang udah tidur di mesjid.. terus gue bangunin.. pas dia bangun, otomatis dia mencium bau yang nggak enak..

"Ih.. ini bau apa?? Siapa yang kentut??"

Terus dia gosok-gosok idungnya..

"Wah.. kok makin bau gini?? kenapa bau kentutnya nggak ilang-ilang??"

*gue keselek bedhug*

Akhirnya, untuk mengenang masa kecil yang indah itu, Malam takbiran gue abisin buat jadi Vocalis masjid.. Takbiran, diiringi Drummer bedug ampe pagi..

Alhamdulillah, paginya tenggorokan gue nyeri, sampe-sampe nggak bisa ditekuk.. Dan pas mau sholat ied, tangan gue malah kayak vampir cina..

Sendal yang Tertukar

Kolor Facebook

       Facebook, Twitter, MySpace, Mig33, YM, etc.. mereka adalah beberapa jenis aplikasi jejaring sosial dan juga messenger yang lagi booming akhir2 ini. Seolah2 sekarang tuh ada motto, “mending gak ibadah daripada gak update status di Facebook” (moga2 kita bukan salah satu dari penganut motto tersebut ea.. amin amin ya rabbal alamin. Hehehe..). Emang fakta sih.. anak SD aja sekarang udah gak asing lagi kalo ditanya soal FB. Jadi inget pengalaman pas main ketempat temanku yg rumahnya di pelosok nun jauuuuh banget dari keranaian, gue bersosialisasi dengan anak2 kecil..(klo mau gaul sama emak-emak gag pas dumz..). Nah, singkat cerita pas hari terakhir di sono, Pamitan deh ma anak2 semuanya.. Pas perpisahan itu, tuh anak2 SD pada minta tanda tangan (wadaw.. kayak artis ajah..), trus minta nomer hape (gue kasih.. wajarlah.. udah era globalisasi, banyak orang punya hape), yang terakhir, tuh bocah2 bau amis pada minta alamat Facebook. Buset dah.. sukses amat nih Mark Zuckerberg mempublikasikan aplikasinya ampe pelosok segala.
        Dari contoh di atas, kita bisa liat bahwa masyarakat kita sudah maju pesat tingkat pengetahuannya mengenai multimedia. Jaman gue muda dulu yah, sekampung yang punya computer tuh cuma pak Camat doank.. lurah aja masih make mesin ketik manual yang bunyinya kayak tapal kuda! Nah, kalo sekarang? Hampir semua lapisan masyarakat punya hape, atau setidaknya tau lah computer itu gunanya apa (yang jelas bukan buat goreng telor).
         Dengan adanya aplikasi sosial network yang udah meluas hingga ke daerah2 ini, memang ada dampak baik maupun dampak buruknya. Dampak baiknya, masyarakat kita jadi paham teknologi. Udah jarang lah ada orang gaptek! Orang gue ketemu mbah gue ajah sekarang bukan lagi ditanya “apa kabarmu le?”, tapi ditanya “Statusmu udah berapa yang nge-Like le?”. (itu Cuma contoh sadis ajah.. diragukan kebenarannya. Hehehe..) dampak buruknya?  Akhir2 ini marak berita soal penculikan perawan2 desa yang disekap orang selama berhari2 dan akhirnya pulang dengan keadaan “ternoda” to? Kayak kasus yang di Bandung atau mana yak? Lupa gue.. 

 Ada cewek yang dapet kenalan di Facebook dan akhirnya diajakin kopdar (kopi darat alias ketemuan), hingga berujung penyekapan tersebut. Modusnya gampang sih! Para KOLOR FACEBOOK (nama buat Kolor Ijo versi multimedia) itu memasang poto menarik (ganteng, bermobil, keliatan berduit) buat mancing korbannya yang notabene adalah perawan desa yang baru kenal FB dan baru bisa bales WALL post orang via box status update sendiri. Dengan iming2 diajakin jalan2 naik mobil keren, cewe mana sih yang ga doyan? Akhirnya tuh cewe mau aja diajakin pergi dengan orang yang baru dia kenal itu. Cerita selanjutnya?? Bisa anda tebak sendiri.. gue gak mau tulisan ini pelan2 berubah jadi stensilan porno. Jiahahaha..
       Kalo diruntut lebih lanjut (sok formal banget yo), apapun yang kita baru dapetin, maupun rasain, kadang ada dorongan yang besar juga buat nunjukin ke orang lain dengan niat buat berbagi, gak peduli kadang itu emang hal penting, maupun gak penting, pantes dibagi maupun enggak. Berikut adalah beberapa contoh jenis dan contoh update Facebook rata2 masyarakat Indonesia.
      Status update yang memang penting dan darurat :
“Kakek gw masuk rumah sakit gara2 salah make Lem Alteco yang notabene dikira obat tetes mata.. minta do’a buat kesembuhan beliau ya kawan2”
Status kayak gitu akan mengundang ratusan atau setidaknya puluhan like maupun komen haru dari para teman di account tersebut. Do’a buat kesembuhan sang kakek pun terlontar dari seluruh penjuru WALL. Bisa dibilang status update kayak di atas masuk dalam kategori “PENTING”.
      Ada juga status bodoh, atau sok bodoh, atau masa bodoh, atau emang bener2 BODOH :
“wew.. ternyata bumi itu bulat yah??”
“udah 3 hari boker encer mulu”
Entah kenapa kok ya ada aja orang yang minat buat bikin status kayak gini.. maksutnya mau tampil beda gitu kah? Keliatan bodoh mah iya..
       Selanjutnya adalah status Lebay yang rata2 dibuat oleh ABG maupun tante2 yang masih pengen tetep dianggep ABG dengan segala kerut di bagian tubuhnya :
“Ditinggal ke Lebanon .. jd janda mlm ini !! hufh .. sial !!”
“Hiks.. gw gak sengaja makan kue bolu kesukaan kamu.. gw pantes mati.. PANTES MATIIII!!!!!!!!!! Huwaaaa!!!!!”
       Kadang gw juga heran, kenapa ada aja orang yang suka pamer keLEBAYan mereka di depan umum. Apa iya, perasaan pribadi buat seseorang itu harus selalu dituangkan di atas tulisan yang dipublikasikan buat orang banyak? Apa sih tujuannya gitu.. biar keliatan romantis? Bikin orang mules mah iya..
      Lanjut.. liat contoh update status orang yang kayak gini :
“4k0h tUcH suX4 b9d 4m4 k4M0 t4Uxz!!” (gue tuh suka banget ama kamu tau!!!)
Kalo dibaca dalam versi gw jadi : “empatKnolH tuch suksa BsembilanD empatMempat KempatMnol tempatUkzzz!!”
Contoh diatas adalah contoh postingan kaum ALAYerz.

Apakah anda termasuk dari salah satu kaum ALAYerz? Kalo iya, silahkan gabung di Group ALAYerz di Facebook..
Gw prihatin aja dengan keadaan kayak gini. Dimana orang2 sangat antusias dalam memakai hal baru tanpa ngeliat resikonya. Ya contohnya kayak kasus Kolor Facebook itu. Harusnya kita lebih waspada saat menemui orang yang baru kita kenal. Setidaknya kita bawa temen kek, biar kita terhindar dari kasus semacam Kolor Facebook. Kita dididik buat jadi makin dewasa.. bukan makin idiot, kawan2!! JANGAN SEPENUHNYA LANGSUNG PERCAYA AMA ORANG YANG BARU ANDA KENAL DI DUNIA MAYA.. BISA2 ANDA JADI KORBAN KELAMIN MAUPUN KORBAN ATI!! Waspadalah.. waspadalah..

TIPS TIDUR SEHAT BUAT YG SUKA BEGADANG.

    Buat yg suka begadang, gue ada trik ttg pola tidur sehat meski cuma 2 jam sehari.. Mungkin ada yg udah tau, gue sharing aja
Jadi misal tiap hari kita tidur 8 jam, kita cuma dpt 1 jam tidur berkualitas utk otak. sisanya buat istirahatin tubuh..
Nah, gue mau sharing tentang Polyphasic Sleep, sbuah teknik efisiensi tidur 2 jam per hari, tapi tetep segar!!

Tekniknya cukup simpel. Tidur 30 menit berkualitas (nyenyak), secara terpisah sebanyak 4x per hari. bisa tiap 5 jam sekali.
Awalnya mungkin akan susah, tp ini adlh faktor kebiasaan.

   Coba siapkan Jam waker & mp3 pngantar tidur yg oke tiap mau tidur. jgn lupa pasang alarm utk 30 menit ke dpn, biar ga kebablasan.
Oiyah.. mp3 pengantar tidurnya jgn musik yak.. cari efek suara yg damai2.. misal suara ujan.

klo lo udah sukses ngelakuin kebiasaan itu, artinya elo dpt 2 jam tidur brkualitas. Jstru malah lbih sehat utk otak kita

   Gue udah nyoba make cara ini.. itulah knp kadang ada yg heran ngeliat gue onlen hampir sehari semalam.. Alhamdulillah mata gue gak ambeien.

Malaikat itu bernama "IBU".

Suatu ketika..seorang bayi siap dilahirkan ke dunia,menjelang diturunkan … Dia bertanya kepada TUHAN :
bayi : “para malaikat di sini mengatakan, bahwa besok Engkau akan mengirimku ke dunia, tetapi….bagaimana cara saya hidup di sana,saya begitu kecil dan lemah”
TUHAN : “Aku telah memilih satu malaikat untukmu..ia akan menjaga dan mengasihimu”
bayi : “tapi di surga apa yang saya lakukan hanyalah bernyanyi dan tertawa ini cukup bagi saya untuk bahagia”
TUHAN : “malaikatmu akan bernyanyi dan tersenyum untukmu setiap hari, dan kamu akan merasakan kehangatan cintanya dan lebih berbahagia”
bayi : “dan apa yang dapat saya lakukan saat saya ingin berbicara kepadamu?”
TUHAN : “malaikatmu akan mengajarkan..bagaimana cara kamu berdoa”
bayi : “saya mendengar bahwa di bumi banyak orang jahat,siapa yang akan melindungi saya”?
TUHAN : “malaikatmu akan melindungimu, dengan taruhan jiwanya sekalipun”
bayi : “tapi saya akan bersedih karena tidak melihat engkau lagi”
TUHAN : “malaikatmu akan menceritakan kepadamu tentang aku, dan akan mengajarkan bagaimana agar kamu bisa kembali kepadaku, walaupun sesungguhnya aku selalu berada di sisimu”
saat itu surga begitu tenangnya…sehingga suara dari bumi dapat terdengar dan sang anak dengan suara lirih bertanya
bayi : “TUHAN……….jika saya harus pergi sekarang, bisakah Engkau memberitahuku, siapa nama malaikat di rumahku nanti”?
TUHAN : “kamu dapat memanggil nama malaikatmu itu…… I B U …”
kenanglah ibu yang menyayangimu..
Untuk ibu yang selalu meneteskan air mata ketika kau pergi…
Ingatkah engkau ketika ibumu rela tidur tanpa selimut demi melihatmu tidur nyenyak dengan dua selimut membalut tubuhmu..
Ingatkah engkau..ketika jemari ibu mengusap lembut kepalamu?
Dan ingatkan engkau ketika air mata menetes dari mata ibumu ketika ia melihatmu terbaring sakit…
Sesekali jenguklah ibumu yang selalu menantikan kepulanganmu di rumah tempat kau dilahirkan..
Kembalilah…mohon maaf…pada ibumu yang selalu rindu akan senyumanmu..
Jangan biarkan kau kehilangan saat-saat yang akan kau rindukan di masa datang,ketika ibu telah tiada…
Tak ada lagi di depan pintu yang menyambut kita…,tak ada lagi senyuman indah…tanda bahagia..
Yang ada hanyalah kamar kosong tiada penghuninya..yang ada hanyalah baju yang digantung di lemarinya..
Tak ada lagi..dan tak akan ada lagi.. Yang akan meneteskan air mata mendo’akanmu disetiap hembusan nafasnya..
Pulang..dan kembalilah segera…peluklah ibu yang selalu menyayangimu..
Ciumlah kaki ibu yang selalu merindukanmu dan berikanlah yang terbaik di akhir hayatnya..
bagi agan2 yg ibunya udh tiada, jangan pernah lupa selalu do'akan beliau semoga beliau tenang disisiNya & dosa2 beliau diampuni-Nya

Romansa Kebelet Boker di Saat Nggak Tepat

Daripada bete merenungi kekalahan timnas senior, Kali ini gue mau berbagi pengalaman sama kalian.. Pengalaman yang mungkin pernah juga kalian alamin..

JENG JENG JENG..!!!

Kebelet boker waktu kemah

Ini pengalaman gue jaman SD dulu. Mungkin agak jorok yah, tapi ini kisah nyata. Jadi waktu SD itu, pertama kali gue ikutan kegiatan kemah Pramuka. Dan itulah pertama kalinya gue tidur di alam bebas. Gue bersama 5 temen gue tidur dalam satu tenda. Dan sebenernya tempat kemah kita itu nggak jauh-jauh banget dari kampung. So, kalo kita butuh apa-apa, tinggal minta aja ke orang kampung situ yang siap nolongin kita..

Dan derita ini dimulai pada malam hari, kira-kira jam 2 pagi. Gue terbangun.. Dan alasan gue kebangun itu nggak elit banget.. Yaitu kebelet boker.. Gue nggak bisa tidur lagi karena pantat gue terancam kehidupannya.. Gue gelisah.. malam sudah larut.. keadaan sepi.. Gue takut buat jalan ke perkampungan dan minjem jamban.. Tapi gue juga nggak bisa nahan boker.. Alhasil, gue mencari-cari ide buat menuntaskan hasrat ingin boker tersebut..

Gue cari kantong kresek di dalam tenda.. Setelah gue nemu, gue pun boker di situ.. Iya, gue plastikin boker gue.. Dan gue cebok pake softdrink botol literan.. iye.. tajir kan?

Setelah gue puas mendzalimi kantong plastik tersebut, gue iket tuh kantong, dan gue lempar jauh-jauh ke arah kebon yang banyak pohon-pohonnya.. Gue merasa lega.. Nggak ada temen gue yang kebangun.. Gue pun tidur lagi dengan perasaan tenang..

Esok harinya, temen gue yang namanya Supri ngomel-ngomel waktu balik dari ngambil air di sumur.. karena penasaran, gue pun nanya:

"Kenapa kamu Pri? kok ngomel-ngomel gitu?"

"Asem.. Aku abis kena kotoran burung.. ini bajuku kotor semua.. mana banyak banget.."

Saat gue liat kotorannya, gue ngerasa aneh.. kotoran burung macam apa yang bisa sebanyak itu? Burung obesitas juga nggak bakal boker sebanyak itu.. Terus gue tanyain ke Supri,

"Walah.. banyak banget pri.. dimana kamu kena kotoran itu??"

"Itu.. di kebon belakang tenda.. Burung opo yo, boker segini banyak?!"

Karena penasaran, gue pun menuju ke ke kebon belakang tenda.. Di situ, gue ngeliat sesuatu.. Menetes.. karena penasaran, gue liat ke atas.. Dan di pohon, gue ngeliat ada kantong kresek, nyantol di dahan, dan karena sedikit sobek, isinya pun menetes.. iya.. itu kantong kresek yang gue lempar semalem.. Dan gue nggak mau nyeritain kebenaran itu kepada Supri.. Sampai saat ini.. semoga Supri nggak baca..

Oke.. kayaknya itu aja dulu pengalaman mengenaskan tentang rese-nya pantat gue.. Buat kalian yang mau baca postingan ini, plis jangan baca sambil makan ya.. Gue nggak mau kalian jijik..
#Oke #GueTelatNgasihTau #SemuaUdahTerlambat

S

Sedikit pengetahuan knpa gw betah begadang.. (^_^")>

klo dipikir-pikir, knpa yah manusia itu butuh kegiatan yg namanya... tidur? bukanya tujuan kita hidup itu untuk beraktifitas? toh klo kita udah mati, kita juga gak ada kesempatan lagi beraktifitas kan..??

kita bakal tidur dalam peristirahatan abadi (halah... bahasanya...)



Gw masih inget kata salah seorang guru gw. asal tau yak,

beliau tu aneh banget, klo bicara dengan bahasa planet! susah banget dimengerti. selain itu beliau adalah orang yg sangat ramah. suka nepukin punggung orang sampe batuk2. orangnya abu-abu... gw mensyinyalir dia keturunan campuran dari abu dan gosok gitu. kepalanya gersang... licin banget!

kayaknya sih bisa dipake buat landasan piring terbang. udah ah,.. gak usah ngomongin orang! dosa tau!!



oke, beliau blg gini, "hidup itu jangan diisi cuma dg tidur aja. soalnya, kita cuma waktu terbatas buat

nikmatin semua fasilitas di dunia. klo kita kebanyakan tidur, artinya kita sudah banyak menyia-nyiakan waktu buat menikmati semua fasilitas itu."



Hmmmm.... klo dipikir-pikir bener juga kan. semakin banyak kita kita tidur,

sama aja kayak kita motong durasi kita untuk segala hal yg ada di sekitar kita.

bayangin ja, klo kita tidur rata2 8 jam sehari, berarti sepanjang 50 taon umur kita, kita telah menghabiskan 146.000 jam

atau kurang lebih 16 taun cuma buat tidur.



Padahal dalam 16 taun kita bisa melakukan banyak banget hal.

mulai dari beli anak kambing, mengurusnya ampe gede, trus dikawinin, trus punya anak, dan pada taun ke-16, kita bisa jadi peternak kambing besar deh.

itu juga klo kambing gak mati, karena mencret pada bulan pertama kita piara.

terus gara2 kambing mrencet nularin penyakitnya ke kambing2 tetangga, dan akhirnya

wabah meluas hingga wilayah asia tenggara. niscaya pada taun ke-16, kita udah ada di Azkaban, dipenjara dengan tuduhan menyebarkan virus gnas buat umat kambing. hmmmp..... kok jadi ngaco gini yah? dari ngomongin tidur ampe ngomongin kambing. Ampun!!



intinya, semakin banyak bobo', makin rugilah kita dlm menikmati hidup, so, BEGADANG yuuukz... (^_^")/

Menguak Misteri Tokoh Dibalik Penemuan Sandal Jepit

          Jika Alexander Graham Bell ngaku - ngaku menemukan telepon padahal dia cuman mematenkan penemuan orang, Jika Thomas Alfa Edison ngaku - ngaku yang pertama kali menemukan bola lampu, padahal dia hanya peniru (plagiat), jika ada pengumuman segempok uang ditemukan di pasar maka akan ada lebih dari 10 orang yang ngaku - ngaku (padahal itu cuman candaan). Maka nasib yang sama dengan hal di atas tidak dialami oleh SANDAL JEPIT, karena mulai dari jaman Fir'aun masih ingusan sampai zaman Bill Gate mantu, tidak ada seorangpun yang mengklaim bahwa dialah Penemu The Sandal Jepit !

Sandal Pembawa Petaka

Di buka, didorong dikit-dikit, dimasukin, digoyang lalu dijepit, waw…nyaman dan enak sekali rasanya……

        Itulah kalau kita pakai sandal jepit. Sandal jepit memang alas kaki yang sangat murah dan tidak banyak dikomplain oleh konsumen, sampai sekarang lembaga konsumen Indonesia tidak pernah menerima keluhan tentang sandal jepit yang putus atau pun lepek, maupun hilang.

       Dalam perkembangan sejarah umat manusia, sandal berbarengan dengan jaman logam. Terutama setelah diciptakannya paku, karena saat itu sering terjadi kecelakaan kacugak (kaki tertusuk paku). Sehingga diciptakan lah sandal, sebagai pelindung kaki. Namun perkembangan sandal jepit ternyata mempunyai cerita tersendiri.

      Pertama-tama sandal jepit ini di temukan di daerah Cina Utara yang pada saat itu di pimpin oleh Kaisar Cing Cang Ke Ling. Penemuan sandal jepit tidak disengaja. Di mana pada saat itu, kaisar sedang berburu harimau dengan busur panahnya melihat si kaki seribu melintas di ibu jari kakinya, karena merasa jijik, si kaisar latah, sambil berkata " eh sial..gua jepit lo".

       Dari sana tersebar gosip dari mulut ke mulut, bahwa kaisar itu latah. Ini akibat ulah comel dari pengawal kaisar yang melihat kelatahan kaisar dan memberikan kabar ini pada media Cek Li Cek, media cetak gosip mingguan di Cina Utara. Untuk menjaga kewibawaahn kaisar, maka

         para penasehat kaisar bersidang. Dari sidang muncul keputusan, bahwa harus ada alas kaki, buat kaki kaisar agar terhindar dari serangga menjijikan, maka di buatlah alas kaki dari kayu, dengan memberikan tiang pendek pas dekat ibu jari. Hal itu sekaligus sebagai peringatan bagi para gosiper, kalau masih menggosip kaisar latah akan diinjak dan dijepit lho. Itu kisah sandal jepit dari Cina walau pun ini masih perlu dibuktikan kebenarannya.

           Kalau menilik dari masa keemasan Eropa, sandal jepit ini muncul saat revolusi industri di Inggris. Sandal jepit muncul, di mana para petani meninggalkan ladangnya dan bekerja menjadi buruh di pabrik-pabrik. Pada saat itu kaum buruh tidak memakai alas kaki ke pabrik, mereka persis seperti kebiasaan petani ladang yang cekeran. Karena mereka sering cekeran tentu saja pabrik menjadi kotor. Clening service yang bertugas membersihkan sering mengeluh karena banyak pasir yang terbawa ke ruangan.
        Mereka sering ngomel-ngomel : " Sand All…sand…All…stupid ". Karena pabrik sangat bising, maka terdengarnya menjadi "Sandal jepit". Maka para buruh memakai sandal jepit untuk menghindari omelannya. Sejarah ini pun ini juga masih diragukan faktanya.

            Kalau perkembangan di Indonesia, Sandal jepit ini sebenarnya sudah mulai ada dari Jaman Tarumanagara di Bogor, sekitar abad ke 7 . Hal tersebut dibuktikan dengan penemuan batu tulis yang didalamnya ada tulisan/prasasti dan telapak kaki Raja. Telapak kaki tersebut sebenarnya adalah cetakan,untuk membuat sandal raja. Sayang sekali tidak ada keterangan sandal apa yang dibuat. Tetapi yang jelas dari cetakan telapak kaki raja tidak ada tanda kaki raja pecah-pecah (rorombehen), berarti kaki raja sehat dan saya yakin raja sudah pakai sandal.

            Tak seorang pun yang mengklaim sebagai penemu sandal jepit. Ini sangat mengherankan, walaupun tidak sebergensi seperti penemuan listrik oleh Thomas Alva Edison, sandal jepit merupakan kebutuhan sehari-hari seperti listrik. Bahkan antara sandal jepit dengan listrik ada hubungan. Kalau anda sedang memperbaiki arus listrik (kabel), harus memakai sandal jepit, kalau tidak memakai anda bisa kesetrum.

Tetapi anda tidak usah heran, soal klaim sandal jepit yang tidak ada yang memgaku sebagai penemunya, karena justru yang lebih mengherankan adalah banyak yang mengaku kehilangan sandal jepit di mesjid. Ini cukup aneh, padahal kalau anda mengaku sebagai penemu sandal jepit, anda akan mendapat rohayati… ehhh…royalty

 
Sandal pra sejarah

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Lagi jalan ke mall tapi kebelet bakery (baca: boker) ?? Pengin ke toilet tapi malu kalo nanti bakery-nya bau dan kedengeran bunyi kentutnya? ada caranya nih biar bakery di mall nggak kena malu!
1. Cari toilet yang rame
Kenapa cari toilet yang rame? Bukannya yang sepi? Betul sekali, biar kalo ternyata kamu lagi masuk angin, suara kentut kamu nggak akan terlalu kedengeran karena suara berisik yang ada di toilet.

2. Pilih toilet yang paling pojok (asal bukan toilet jongkok)
Pastinya pilih yang pojok, yang paling jauh dari peradaban dunia toilet, biar kalau kamu ternyata abis makan telor 3 kardus dan duren 2 bakul, bau kentut dan bakery kamu punya kemungkinan kecil untuk tercium orang-orang yang berada di luar kotak toilet kamu (kecuali yang ada di kotak toilet sebelah kamu, matilah dia).
3. Timing yang tepat!
This is the moment of truth. Biasanya kalau perut kamu lagi sakit dan udah ngerasa banget pengin ‘cpirit’, itu bakery keluarnya bakalan kayak BOM dan suaranya menggelegar bergema sampai ke luar toilet. Maka itu sangat dibutuhkan timing yang tepat sebelum kamu meledakkan BOM itu, yaitu saat ‘ada orang yang lagi pake hand dryer‘.
“waduh, udah ditungguin tapi nggak ada juga yang make hand dryer, udah mau meledak nih BOM-nya!!!”
Yowes kalau kayak gini, ini kudu wajib harus aktifin emergency sound effect, yaitu sekitar 0.499 detik sebelum BOM kamu ledakkan, keluarkanlah suara-suara aneh dari mulut kamu seperti (eeekkheeemmmmmm!!! hhrrrhhhh hrhhhrhhh!), dan wala~ BOM meledak tanpa korban jiwa.
4. Langsung flush!
Begitu BOM sudah mendarat di posisi yang sudah direncanakan, langsung pencet tombol flushsecepat mungkin sebelum bau bakery kamu itu tersebar melalui udara.
5. Cari knop air untuk cebi (baca: cebok)
Air untuk cebi ini tergantung dari toiletnya, ada yang punya ada yang nggak, jadi coba kamu cek dulu di bagian tengah belakang toilet, kalau ada semacam pipa kecil mengarah ke atas, nah berarti itulah dia yang namanya saluran air cebi. Dia yang akan menyelamatkan kamu dari ancaman virus yang bernama ‘colorado berubaho jado warna cokolato karono bolom cebi’.
Kalau adanya cuma tisu? Selamat ya!
6. Keluar tanpa rasa bersalah.
Setelah bakery dan cebi, jangan lupa naikkan colorado, betulkan celana dan tutup resleting jika ada. Hapus semua sidik jari, pasang tampang cool, keluar dari kotak toilet menuju wastafel, cuci tangan dengan sabun, keringin tangan, dan langsung keluar dari TKP.
SELAMAT. KAMU AMAN.

8 Tips Menyiasati Rasa Jenuh Bekerja (Lagi Waras)8 Tips Menyiasati Rasa Jenuh Bekerja

MULAI malas-malasan dalam bekerja, serta tidak bersemangat saat di tmpat kerja bisa menjadi indikasi kamu mengalami kejenuhan dalam bekerja.  Berikut beberapa tips yang dapat menjadi jalan keluar untuk menyiasati rasa jenuh di tempat kerja.

1. Cari tahu penyebab rasa jenuh tersebut
 Penyebab rasa jenuh bisa datang dari dalam diri maupun dari lingkungan di sekitar. Jika rasa jenuh itu berasal dari dirimu, mulailah membangun sugesti positif terhadap bidang pekerjaan dan tugas-tugas yang diberikan kepadamu. Bersyukur atas pekerjaan yang kamu terima sebab banyak orang yang menginginkan pekerjaan namun tidak mendapatkannya.Namun, jika kejenuhan ini berasal dari faktor lingkungan, misalnya rekan kerja atau atasan yang tidak bersahabat dapat kamu jadikan tantangan untuk memberikan hasil kerja yang baik sehingga nantinya mereka justru merasa segan.

2. Pikirkan hal menyenangkan dari pekerjaan yang kamu tekuni
Ingat dan pikirkan kembali hal-hal menyenangkan yang kamu peroleh selama menekuni pekerjaan tersebut. Jadikanlah hal itu sebagai motivasi untuk kembali bersemangat dalam bekerja.

3. Carilah teman di tempat kerja
 Dengan memiliki teman, kamu memiliki tempat untuk berbagi keluh-kesah atau sekadar melakukan hobi bersama, seperti wisata kuliner atau menonton film. Kehadiran teman membuatmu tidak merasa sendirian dan melupakan sejenak rasa jenuh terhadap pekerjaan.

4. Tiru teman yang sangat mencintai pekerjaannya
 Selama hal tersebut positif, contohlah perilaku rekan kerjamu. Perhatikan atau berbagi mengenai caranya mengatasi beban pekerjaan yang begitu berat. Jadikan cara jitunya sebagai inspirasi bagimu untuk menambah motivasi bekerja.

5. Manfaatkan jatah cuti
Refreshing adalah langkah cepat dan tepat dalam menghilangkan rasa jenuh. Manfaatkan jatah cuti yang diberikan kantor dan lakukan liburan singkat yang dapat membuatmu rileks serta kembali segar.

6. Rencanakan masa depan
Saat mengalami fase jenuh, inilah waktu yang tepat bagimu untuk melihat dan menata kembali rencana masa depanmu. Apakah kamu akan tetap bertahan pada pekerjaan tersebut atau akan pindah ke bidang lainnya. Rencana masa depan yang jelas, dapat menjadi motivasi untuk meningkatkan semangat kerja.

7. Ubah suasana kerja
 Perubahan suasana ini bisa berupa pengaturan ulang meja dan peralatan kantor di sekitarmu serta mengakrabkan diri dengan rekan kerja. Pajanglah berbagai benda atau foto di atas ata sekeliling meja yang selalu membuatmu bahagia dan termotivasi untuk bekerja.

8. Nikmati pekerjaanmu
 Dengan menikmati bidang pekerjaan yang kamu tekuni, pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan. Namun, jika bekerja secara terpaksa, maka pekerjaan yang ringan akan menjadi berat dan pekerjaan yang berat akan semakin berat.
    ~Selamat Mencoba..~

Kenapa bisa mudah putus pada saat LDR (Hubungan Jarak Jauh)?

# bisa jadi komunikasi kalian yang kurang dan mengakibatkan timbul rasa was-was yang berlebihan
# faktor kepercayaan jika kalian masih labil belum dewasa mungkin, berfikir yang ada rasa takut kehilangan yang berlebihan
# faktor JENUH, hubungan yang baik dia selalu mencari celah dan selalu memebangun romantisme yang harus berjalan dengan baik
# faktor EGOIS, disaat memiliki kesibukan masing-masing hargailah dan sempatkanlah untuk menghubungi, karena dia selalu menunggu kabarmu

#JANGAN SEKALI-KALI BUAT CURHAT HUBUNGAN KAMU KE LAWAN JENIS, BISA JADI KAMU DIMANFAATIN SAMA PENDENGAR CURHATANMU,    CURHATLAH DENGAN PACAR.

Jawaban-jawaban diatas cukup bisa mengulas apa yang salah pada hubungan kalian, Evaluasi, mencari solusi itu bukan PUTUS tapi BETAHAN

#LDR: kita semua 1 perjuangan yaitu mempertahankan hubungan. Cuma ya kita masa mau kalah sama jarak ? "cemen kan" !!

#LDR: kita udah ditengah jalan kalau sampe putus berarti disia-siakanlah perjuangan yang sangat sulit untuk dilakukan selama itu.

Kita seperti Ombak.

Selalu tertabrak dan terus mencoba dan mencoba lagi, seperti aku yang selama ini mempertahankan hubungan kita, kita berdua sering tertabrak atau berbenturan dengan masalah, kecil, sedang dan besar sudah kita alami bersama dengan senyum, tawa atau tangisan kita selalu melewati mereka dan mencoba untuk berbuat baik dan lebih baik. aku selalu suka dimana aku dan kamu atau “kita.” masih bisa bersama hingga detik ini, atau detik dimana aku menyelesaikan tulisan ini, aku ingin hubungan kita tetap terjalaa dengan balutan cinta dan kasih sayang yang terus membelelungnya dan tidak akan sedikit pudar atau padam. aku ingin kita seperti pelangi, tidak suka sombong, dan selalu ceria dan bahagia serta berwarna. dan aku ingin kita seperti ombak yang selalu berbentur dengan masalah tetapi tetap semangat terus mencoba dan mencobanya lagi untuk mempertahankan “kita.” dengan bentuk apa yang disebut dengan indah.

Pada Awalnya Cinta, dan Persahabatan yang Membuatnya Bertahan

Seharusnya cinta tidak seperti banjir; sesaat meluap-luap menggenangi dan menenggelamkanmu dalam bahagia, tapi kemudian surut perlahan dan yang tersisa hanya lumpur kenangan.

Apalagi seperti kembang api; menyilaukanmu dalam gemerlap sekejap, dan kemudian menghilang lenyap dan kau terkatung dalam senyap.

Tantangan terbesar bagi cinta adalah waktu. Musuh terbesar bagi cinta bukanlah pengkhianatan, tetapi kebosanan.
Cinta bukanlah rumah yang tuntas sekali bagun. Bukan tugu yang kokoh bertahan melawan dera zaman dan kepungan lelumutan. Dia lebih seperti tanaman; jika dirawat dengan tekun akan tumbuh memekar, tetapi kalau dibiarkan telantar, akan layu, mengering hingga ke akar.

*****
Saya banyak bercermin kepada mereka yang bisa mempertahankan pernikahan sampai puluhan tahun. Diam-diam di dalam hati, pasangan yang setia sampai renta, selalu membuat saya iri.

Romanstisme bukanlah sepasang remaja ABG yang bergandengan tangan di depan loket penjual karcis bioskop, atau kata-kata puitis yang dikirim pria yang baru saja jatuh cinta, dua hari lalu. Tetapi Kakek dan Nenek yang berjalan tertatih, dan melihat mereka, kita tak pernah tahu, siapa sebenarnya yang sedang memapah siapa…
Sejauh yang saya mampu pelajari dari pasangan seperti itu, cinta ternyata hanya bisa diawetkan dengan persahabatan. Bisalah diibaratkan kalau cinta itu seperti motor 2 tak; meledak-ledak, kencang gak karu-karuan, tetapi boros dan kurang cocok untuk perjalanan panjang. Di sisi lain, persahabatan seperti motor 4 tak atau malah mobil diesel; mungkin agak kurang spontan, tetapi tidak saja tahan lebih lama, tetapi juga makin lama makin panas dan stabil.

Ada ungkapan yang agak sarkastis (tetapi sangat ada benarnya) bahwa cinta seharusnya berakhir dengan pernikahan. Artinya, ketika menikah cinta memang akan berakhir. Dan memang banyak pasangan yang tersentak ketika menyadari bahwa pernikahan ternyata tidaklah sederhana (apalagi seindah) yang dibayangkan.

Udah panjang aja nih tulisan. Yang mau disampaikan sesungguhnya, jadikanlah pasangan sebagai sahabat terbaik. Pastikan dia berada di tempat teratas daftar orang yang ingin Anda ajak curhat atau sekadar diskusi tentang apapun. Sempatkanlah bertukar lelucon terbaru dengannya. Cari atau bila penting ciptakan hobi yang bisa diminati bersama. Dsb. Hal-hal kecil, tetapi terbukti efektif mengukuhkan persahabatan, mendekatkan dua hati di tengah guncangan badai waktu.

Kepada Ia, Pria Sesudah Aku...

Kepada Ia, Pria Sesudah Aku...

Kawan, kepadamu aku sering keheranan
bagaimana bisa, engkau diperdaya ia yang
tak punya daya setelah habis kuperdaya?

engkau hanya sebatas buatnya kagum
tapi tidak sekali-kali ia merasa nyaman
engkau hanya bisa (mencoba) buatnya bahagia
tapi takkan sudi merawat luka-lukanya

dan kedegilan hatiku, kata perempuan itu
seperti kijang haus yang tetap berlarian
meski tahu hutan dalam tahun kekeringan

kau bisa menganggapku gema
yang hingga kini bergaung di kepalanya
lebih nyaring, dari tuhan yang menjerit...

Hal-Hal yang Tak Mampu Mulutku Jawab...

Suatu hari kamu pernah bertanya padaku:"mas, bagaimana laku kita nanti,jika kita sudah tak saling cinta lagi?""mas, bagaimana nasib cinta nanti,jika kepedulian satu sama lain sudah mati rasa?""mas, bagaimana nasib doa- doa nanti,jika cemas tak lagi mau membahasakan kita?""mas, bagaimana nasib kata-kata nanti,jika mereka tak lagi menguntaikan indah kita?""mas, bagaimana nasib sepasang mata nanti,jika yang mereka lihat, hanya bayang hitam semata?""mas, bagaimana nasib keningku nanti,jika bibirmu tak rutin menciuminya lagi?""mas, bagaimana nasib rambutku nanti,jika jemarimu tak membelainya lagi?""mas, bagaimana nasib kepalaku nanti,jika bahumu tak jadi pondok tepi lautnya lagi?""mas, bagaimana nasib ingatanku nanti,jika senyumanmu enggan bertamu lagi?""mas, bagaimana nasib orang tuaku nanti,jika tahu anak gadisnya rutin mengurung diri?""mas, bagaimana nasib lampu-lampu kota nanti,jika terangnya tak menyatakan bayang-bayang kita lagi?""mas, bagaimana nasib baju-bajuku nanti,jika wangi tubuhmu tak bersemayam di sana lagi?""mas, bagaimana nasib puisi-puisi kita nanti,jika jantungnya direnggut oleh tangan-tangan sepi?""mas, bagaimana nasib langit biru nanti,saat engkau tak terbang tinggi di sana lagi?""mas, bagaimana nasib masa depanku nanti,saat kamu, potongan mimpiku, abai dan pergi?" "mas, bagaimana nasib bagaimana nanti,jika aku terlalu lelah, untuk mempertanyakanmu lagi?" —Dik, kata-kataku kehilangan tajinya.

Aku Mengingatmu yang Rumah dari Gelap Rimba

"Tenang saja kekasihku,
toh bumi ini masih bulat.
Semakin aku menjauh darimu
semakin dekat aku padamu."

Kelewat nekat, ia cari hikmat.
Hanya berbekal sepotong roti
dan sebotol jernih airmata kekasihnya.
Isak tangis jadi ngiang di kepalanya.

"Selagi kuat tulangmu, jadilah petualangku.
Daki lah gunung hingga puncaknya larung,
agar nantinya leluasa melihat dunia kita.
Atau cukup selami diri di musim semi,
agar bisa perlihatkan luas dunia milikmu!"


Ataukah memang harus aku lepas saja
penjelajahan yang makan waktu berhari-hari
untuk kembali menjalani gaya hidup
serba nikmat sebelum mengenal kau.