Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Pertama

Di suatu sekolah nun jauh di sana, terlalu jauh sehingga butuh 5 jam untuk sampai di sana, ya kalau naik motor sendiri kira kira jadi 3 jam lah, tapi 2,5 juga boleh, hhe, sama temen gitu, masa mau pelit2, hhe. Entah nama sekolahnya apa, jujur saja saya belum melihat film Ada Apa dengan Cinta secara lengkap, jadi ya maklum lah, gak usah ngejek deh lu, gue lempar sendal ni!

nah, kan di sekolah itu sedang ada lomba puisi nih, dan seluruh siswa yakin Cinta yang akan menjadi juara. Namun tanpa diduga, ternyata bukan Cinta yang menang, tapi Pak Tarno. Loh? kok Pak Tarno? wah, ini pasti sabosate nih, cerita telah dirusak oleh orang orang tak bertanggung jawab dan tidak rajin menabung. Jadi, para pembaca sekalian, tolong dibantu yak, katakan Rangga, katakan Rangga, biar nanti Pak Tarno nya berubah jadi Rangga, ok. Yuk mari.

"Ranggaaaaaaaaaaaaa....." teriak salah satu pembaca.

Itu anda bukan? kalau iya. gila lu ah. gak usak teriak aja saya sudah dengar kok. Tapi terima kasih, berkat anda, Pak Tarno sekarang berubah jadi Rangga yang cakep, jadi mirip sama Nicholas Saputra itu tuh. Rangga bisa menang berkat puisinya yang berjudul "Perjalanan Dora mencari Boots". Puisi yang sebenarnya biasa itu, menjadi pemenang lomba, dan karena biasanya itu, Cinta dan teman teman pengurus mading sekolah heran, penasaran kenapa kok bisa menang ya? ada yang tahu kenapa? kok bisa ya? ya bisa kok? bisa kok ya? eh, iya gak sih? loh? kok jadi galau -_-?

Kemudian Cinta dan teman temannya memanggil Rangga untuk di Interogasi.

"Rangga, apa benar anda kemaren melihat pertandingan Tennis di Bali?" tanya Cinta.

"..." Rangga diam tanpa kata, seperti lagunya d'masiv.

"Hey, kalau ditanya itu jawab, jangan diam saja!" bentak Cinta.

"..." Rangga tetap saja terdiam, tanpa salto sedikitpun.

"Udah deh Cyin, bisu kali tu orang, jadi gak bisa ngomong gitu, tuh liat, bibirnya aja mpe jontor kaya traktor" potong teman Cinta.

"Kalau ngomong liat orangnya dulu dong, mata kamu di lutut apa?" Cinta membantah.

Ternyata, teman Cinta sedang melihat patung Anoa yang berada di Markas Mading. Ya elah, pantesan aja, Rangga yang gantengnya Naudubila gitu, masa dibilang bibirnya jontor. Woi, dasar figuran!

"Itu buku apa?" tanya Cinta kepada Rangga.

"AKU" jawab Rangga.

"Iya, tahu, bukunya milik kamu, tapi judulnya apa?"

"Ya AKU, nih bisa baca gak sih, matanya dibuka lebar lebar, nih!" balas Rangga sambil meletakkan bukunya di depan muka Cinta.

"Gak sopan! kamu saya tilang, karena melanggar Undang undang kekerasan terhadap cewek, ini suratnya!" Cinta memberontak.

"Apa apaan kamu, saya tidak bersalah, saya tidak mencuri kambing milik Pak Dulah, ini fitnah!" Rangga emosi, ia langsung pergi meninggalkan Cinta, dan bukunya itu tak sengaja terjatuh.

Namanya juga gak sengaja, jadi gak usah pada bingung ya jatuhnya kenapa. hhe.

"Pecahkan saja kacanya biar ramai! lalu mengaduh sampai gaduh!" tantang Cinta pada Rangga, untuk memecahkan kaca jendela Ruang Mading.

(belum) TAMMAT..

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Kedua.

PRAAANNGGG!!

Ternyata Rangga mendengar kata kata Cinta, lalu dia mengangkat Suyono dan melemparkannya ke Jendela. Sungguh terlalu. Rangga kemudian pergi, sementara itu, Cinta memungut buku milik Rangga itu, dan membawanya ke Rumah, untuk dibaca tentunya, masa iya buku dimasak, emang Kangkung Cyin.

Rangga tersadar, bahwa bukunya telah hilang, dia kebingungan, saking bingungnnya, dia muterin komplek rumahnya sebanyak 7 kali, seraca sedang tawaf.

"Buku! dimana kamu!" Sambil mencari cari, Rangga berteriak.

"Bukunya hilang mas? berapa tahun? cirinya apa mas?" tanya tukang soto.

"Tinggi selutut, rambut dikucir, trus ada tahi lalat di idung, kira kira sampean gila gak mas? saya itu lagi nyari buku, bukan anak kecil" jawab rangga pada tukang soto.

"La sampean itu apa gak gila juga, udah tahu yang dicari buku kok ya teriak teriak, emang buku punya telinga apa?" balas si tukang soto.

"Ah ribet ah, ngomong sama tukang soto yang o’on" ejek Rangga.

"Ye, gila kok gak mau ngaku, dasar gila, eessss" kemudian si tukang soto meninggalkan Rangga.

"Jangan beli sotonya abang ini, mengandung formalin, awas!" teriak Rangga di tengah komplek sambil lari meninggalkan si tukang soto.

"Eh Sialan lu, jangan lari bocah nakal! terima ini!" lalu si tukang soto melemparkan gerobak sotonya ke Rangga.

WINNGGG… GROBRYAK! KROMPYANGG!!

"Rasain tuh! ngehek lo!" si tukang soto ngejek sambil melet melet.

"aduh, salah nih ngejekin si abang, ketimpa grobak dah, sial!" sesal Rangga karena telah mengejek si tukang soto.

Tiba tiba di depannya muncul sesosok bayangan putih menawan tapi bukan setan, dan ternyata itu Cinta. Ternyata Cinta ingin mengembalikan buku tersebut, pas momentnya, ketika Rangga kebingungan mencarinya.

"Nih, aku kembaliin buku kamu, bukunya ketinggalan di Ruang Mading pas kamu ngamuk di sana" kata Cinta tersenyum sambil mengembalikan buku kepada Rangga.

"Terima kasih, kamu baik sekali, aku tak tahu lagi jika buku ini tidak aku temukan" balas Rangga.

"Sama sama, tapi maaf ya, aku sampul ulang, habis kemaren jatuh, trus keinjek, lalu kena e.ek ayam, jadi aku bersihin dulu, hhi" Cinta tersipu malu.

"Oh, gak papa, aku suka kok sama pink dan gambar teddy bear ini, unyuu.."

Karena peristiwa itulah, Rangga menjadi dekat dengan Cinta. Beberapa hari kemudian, Rangga mengajak Cinta ke Kwitang, tempat ia membeli buku lama. karena terlalu lama, banyak buku buku tua yang masih menggunakan huruf Heroglyph ataupun Pallawa.

"Eh Cin, liat deh, bagus ini bukunya, lihat, bisa buat ngitung perkalian sama tambah tambahan, cekidot deh"

"Itu kalkulator Rangga, ini baru yang namanya buku, jangan bercanda ah" kata Cinta.

"Ye, itu mah pulpen tauk, hhe. Cinta pinter becanda ternyata, ucul" puji Rangga.

"Hei kalian, kalau niat mau beli pilih yang bener, kalkulator sama pulpen kok di bilang buku, ini yang namanya buku" potong tukang jualan buku sambil memegang sebuah benda, ternyata sebuah panci.

"Diihhh. bapaknya bisa becanda juga ikh, hahaha, bisa juga ah bapak"

"Hehe, kan biar lucu atuh aden, namanya juga plesetan, asik kalau kepleset pleset, hihi" jawab bapak tukang jualan buku sambil menunjukkan wajah imutnya.

Tiba tiba terdengar suara elpiji 3kg meledak di dekat Kwitang. lalu Cinta teringat akan janji menonton konser bersama teman-temannya.

"Aduh Rang, aku lupa!"

"Lupa kenapa Cinta? kamu lupa matiin kompor gas di rumah kamu?" tanya Rangga.

"Bukan, aku lupa kalau sekarang aku harus nonton konser Srimulat sama temen temen" Cinta panik.

"Ya sudah, buruan gih ngesot, keburu telat ke konsernya" saran Rangga.

Cinta pun meninggalkan Rangga untuk menonton konser Srimulat.

Pada suatu malam Rangga dan Cinta kencan di sebuah kafe. Kafe Meong namanya, salah satu Kafe yang tersebar di seluruh Indonesia Raya. Kafe yang sederhana namun sangat kental suasana kekeluargaannya ini, menjadi tempat andalan Rangga dan Cinta untuk kencan. Namun sebelum Cinta berangkat, Alya menelepon untuk memintanya ke rumah. Namun Cinta berbohong bahwa ia akan pergi ke rumah sakit.

*backsound: NSP keong racun*

"Moshi moshi, Cin, bisa ke rumahku sekarang gak?" Alya menelepon.

"Waduh, kayaknya gak bisa deh, pintu ajaib doraemonnya masih dipinjem Giant, [baca: Jaiyen-red, jangan terlalu EYD banget ya] belum di balikin, jadi gak bisa" Cinta membalas SMS Alya.
~masih belum TAMAT..~

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Ketiga

"Yah, penting nih Cin, minta tolong sama Son Goku aja, biar dipinjemin Awan Kinton, atau sama Pakde Aladin, minta dipinjemin karpet terbangnya" Saran Alya.

"Duh, beneran gak bisa deh, suer, pokoknya aku gak bisa, kamu manut aja ya, kan di RUU gitu, kalau aku ngrubah isi RUU, ntar di laporin ke komnasham lagi. kan gak Horor" Alibi Cinta pada Alya.

"Yaudah, padahal aku mau kasih kamu uang 10 juta cash nih, aku baru menang Undian. tapi berhubung kamu gak mau, ya gak jadi aja"

"APA? beneran Al? aku ma..." TUUUUUTTT.. suara kentut Cinta mengiringi ditutupnya Line Telpon dari Alya. Tanpa basa basi cerita, Cinta pun pergi bersama Rangga. di Kafe Meong, Di sana Cinta menyanyikan lagu yang dibuat dari puisi Rangga.

"Kulari ke hutan kemudian menyanyiku, pok ame ame belalang kupu kupu, ikh kamu lucu deh.<p> </p>kulari ke pantai kemudian teriakku, aku tadi kentuuuuutttt!!!.<p> </p>sepi, sepi dan sendiri, sendirian kok di tempat sepi, asal jangan berduaan aja, ntar yang ketiga setan. hhi.<p> </p>aku benci, bukan banci lo, gile lu cyin.<p> </p>Aku ngin bingar, bibirnya nyangar [baca: jontor-red, kalau gak salah]<p> </p>aku mau di pasar, trus jualan daging kuda nil, pasti laris.<p> </p>bosan aku dengan penat, habis kerjaannya gangguin aku maen UNO sih. rese!<p> </p>dan enyah saja kau pekat, kau tak pantas menjadi Pokemon Master.<p> </p>seperti berjelaga, alias ksatria bertopeng jelek tapi baig hatinya.<p> </p>jika ku sendiri, ya nasib ya nasib, hiks.<p> </p>Pecahkan saja gelasnya, kalau perlu sekalian dapurnya di bakar!<p> </p>biar ramai, melebihi ramainya Kasus Gayus.<p> </p>biar mengaduh sampai gaduh, gaduuuuuuuuuuuuuhhhhh..<p> </p>Ah...ada malaikat menyulam, kurang kerjaan banget sih, ya.<p> </p>jaring laba-laba belang, pasti persilangan antara laba-rugi dan zebra cross.<p> </p>di tembok keraton putih, karton kali, kalo keraton ya dijogja ya.<p> </p>kenapa tak goyangkan saja loncengnya, trus teriak SATE, SATE!<p> </p>biar terdera, karena di sliding lawan.<p> </p>Atau aku harus lari ke hutan, untuk bertemu tarsan?<p> </p>belok ke pantai ......... ketemu nyi blorong?"

Nyayian itu membuat Rangga terpikat, terpesona dengan Suara Cinta yang merdu, atau karena guna guna dari Nyi Blorong? ah entahlah. biarlah waktu yang menjawab. Kemudian mereka berbincang bincang dan menghabiskan waktu di kafe meong bersama. mulai dari makan, minum, maen petak umpet, futsal, dan ngejekin orang bersama, walau sampai babak belur di kejar masa, tapi mereka terlihat senang dan bahagia.

Saat Cinta pulang, mama Cinta akan pergi menjenguk Alya di rumah sakit karena mencoba bunuh diri. Cinta menjadi sangat menyesal.

"Mau pergi kemana Ma?" tanya Cinta kepada Mamanya.

"Ke Rumah Sakit, si Alya mau bunuh diri Cin!" jawab Mama Cinta.

"Hah? beneran mah? kenapa bisa?"

"Mama gak tau, tadi pas mama lagi Futsal sama nenek tiba tiba ada abang abang tukang Anter Pizza datang ke rumah, trus ngasih Notification baru, bunyinya 'Alya temennya Cinta mencoba Bunuh Diri 2 jam yang lalu', duh, kenapa Alya punya pikiran seperti itu ya?" pikir Mama Cinta.

"Ini salah Cinta Ma, tadi Alya telfon Cinta, katanya mau ngasih Cinta uang 10 juta, katanya Alya dapat Undian berhadiah, tapi Cinta keburu bilang gak mau, Cinta gak tau kalau dia mau ngasih Cinta Uang" sesal Cinta.

"Kamu blo'on Cin, kenapa uang 10 juta di depan mata kamu tolak, bodoh!" Ujar Mama sambil toyor toyor kepala Cinta berulang ulang.

"Cinta nyesel Ma, maaf"

Tiada maaf bagimu marisol! hhe. Cinta menyesali perbuatannya, Alya yang sekarang berada di rumah sakit, tidak tahu menahu tentang kejadian di rumah Cinta. *yaiyalah*. Mama dan Cinta kemudian pergi ke rumah sakit untuk menjenguk Alya. tapi berhubung hari sudah malam, jadi mereka harus tidur dulu sesampai di sana. dan ceritapun ikut tidur. *latahsyndrome*. dan cerita akan berlanjut esok hari.

Ada Apa Dengan Cinta? (Remake) Bagian Keempat.

Di cerita kemarin, diceritakan bahwa terjadi cerita di rumah Cinta. Mama menceritakan kepada Cinta tentang sebuah Cerita tentang Alya yang ternyata diceritakan bahwa dia mencoba untuk melakukan Bunuh Diri, bukan cerita saja tentunya, nyata! Dan kemudian, mereka berdua, menyusul si Alya yang udah duluan di Rumah Sakit. Betapa terkejutnya Cinta dan Mamanya ketika sampai di sana.

“Ma! Lihat! Pintu nya bisa buka sendiri kalo ada orang yang mau lewat! Hebat” Cinta terpana melihat Pintu Otomatis itu.

“Itu tuh Cin, yang buat Orang Indonesia lo, kamu harus bangga jadi Warga Indonesia, harus” jelas Mama Cinta.

Kemudian mereka mendatangi Resepsionis. Cinta bertanya pada Mbak mbak Resepsionis yang kebetulan sedang berjaga. Biasanya Cuma ada mesin penjawab salam otomatis, atau gak ya burung Beo yang Cuma bisa bilang, “Assalamualaikum, Walaikumsalam, yang datang jelek, yang datang jelek”.

“Mbak, Stand Baju Barongsai dimana ya?” Tanya cinta.

“Oh, Pasien atas Nama Alya, beliau ada di Ruang Tahanan Nomer 73, nanti mbak naik Busway ke Glodok, nah, di sana banyak yang jual barang barang elektronik mbak. Nanti ada Sungai, mbak nyebur aja ke situ” jelas Mbak mbak mbak resepsionis itu.

“Makasih mbak, sayurnya jangan pedes pedes ya, minumnya teh anget, 2 ya mbak”

Cinta dan Mama pergi ke Ruangan dimana Alya di rawat, sebelum samapi di TKP, mereka bertemu banyak orang yang sedang bertarung.

“Hey luffy si topi jerami, berani beraninya kamu masuk ke Impel Down, kamu tidak akan bisa keluar dari sini hidup hidup” kata Magellan.

“Haha, aku pasti bisa, kau hanya sebuah hydra beracun yang tolol, membaca saja tidak bisa, apa kata dunia!” Luffy membalas.

“Permisi, mau Tanya, ruang tahanan nomer 73 dimana ya?” Tanya Cinta kepada Magellan.

“Siapa kamu! Kenapa kamu muncul di cerita ini, sungguh sungguh tidak etis!” bentak Magellan.

“Eh om jelek, saya ini yang jadi tokoh utamanya, kamu itu yang jadi figuran, gak sadar ya? Malah bentak bentak, saya aduin ke Panitia FFI lo biar di-remove dari cerita ini!” tegas Cinta pada Magellan.

“Haha, benar kan kataku, kamu itu hanya sampah Magellan, membaca saja tidak bisa, apa kata dunia! Rasakan ini, Gomu Gomu no Jetto Pistol!” Luffy tidak terima kalau Cinta di bentak, jadi dia menghajar Magellan hingga babak belur.

“Terima kasih luffy, kamu baik deh, suatu saat nanti kebaikanmu akan ku balas” Ucapan terima kasih Cinta kepada Luffy.

“haha, sama sama, sebenarnya aku juga tidak bisa membaca, dunia juga tak bisa berkata apa apa, haha”, kemudian peran Luffy pun selesai di Cerita ini.

Mama dan Cinta sampai dengan selamat di ruangan Alya, mereka terkejut lagi ketika melihat keadaan Alya yang, maaf, tidak apa apa kok, Alya baik baik saja. Mereka pun berbincang bincang di telepon.

“Al, maafin aku tadi aku bohong padamu, aku sebenarnya mau kok dikasih uang 10 juta, aku tadi khilaf, sungguh” sambil memasang muka mupeng dan sok imut, Cinta merayu Alya.

“Gak papa Cin, aku tadi juga lagi gak sadar pas telponan sama kamu, tadi aku lagi telpon di tengah Pacuan Kuda” kata Alya.

“Tapi kenapa kamu mau memberikan aku uang 10 juta Al?, bukannya itu terlalu sedikit?”

“Itu banyak tauk! Aku Cuma pengen kasih 10 juta biar kamu ngaku, apa yang terjadi sebenarnya antara kamu dan Rangga?” Tanya Alya.

Cinta pun menjelaskan semuanya dengan rinci, mulai dari menghitung jari jari, keliling lingkaran hingga sudut apit dikedua perpotongannya.

 Keesokan harinya, Rangga menyapa Cinta. Namun Cinta justru berkata ketus agar Rangga tidak mendekatinya lagi. Sampai Cinta pun menuliskan sebuah kata di jidatnya, ‘Aku bukan Cinta, beneran deh!’. Rangga pun sepakat bahwa ia akan menjauh dari Cinta. Walaupun itu akan sulit, tapi Rangga akan mencoba, karena Rangga tidak akan pernah tahu hasilnya, kalau Rangga belum mencoba. Ternyata eh ternyata, berjudi itu haram, eh salah, ternyata eh ternyata, usut di usut, dan survey membuktikan, pilih tirai nomer berapa? Isinya ternyata adalah saat di rumah sakit Cinta berterus-terang pada Alya bahwa ia berbohong dan Alya pun tahu bahwa Cinta kencan dengan Rangga. Padahal Rohmat tidak membuka mulutnya sedikitpun perihal Kencan Cinta dan Rangga, tapi kenapa Alya bisa tahu? Kenapa? Why?. Cinta tidak tahu bahwa saat ia berkata jujur, teman-temannya yang lain ada dibelakangnya. Rencana mereka akan mengejutkan Cinta dengan memukulinya dengan Pemukul Bisbol sambil berteriak, “April MOP Cyin!”, tapi mereka mengurungkan niatnya, karena Cinta telah memakai Armor level 15, dan tentunya tidak akan mempan dengan senjata seperti itu. Cinta juga meminta maaf kepada teman-temennya yang lain, meminta maaf pada sanak saudara, dan kemudian berbagi angpao lebaran...
masih belum TAMMAT Lho...

Reunian Sama Dewa Apes

Sore temen2, aku hanya ingin berbagi keAPESan  dg kalian. Moga2 kalian ga’ pada ketularan APES kya aku yak..
Oke, semuanya dimulai dari tadi pagi. Alhamdulillah, Pagi tadi adalah pertama kalinya aku mandi bulan ini. Yah, demi kesuksesan gerakan Anti Global Warming, kita kudu hemat air. INGAT ITU! Tapi kalo dipikir2, setelah aku mandi tadi, badan aku kembali putih bersinar, rambut aku jadi lumayan jinak, dan berat badan aku turun 5 Kilo! Gak nyangka kan klo daki  bias seberat 5kg. yg pasti, Setelah aku mandi wangi, hehehehe…
 Tapi se-ganteng apapun aku, masih ada yg menyangsikannya. Langit saja yg sebelum aku mandi cerah ceria, begitu ku selesai mandi, hujanpun meronta-ronta melepas dari langit. Adakah langit ga’ ikhlas aku mandi?? Wallahu a’lam.. dan pas melewati sekomplotan ibu2 PAUD, mereka bilang:

"Mas.., Percuma mandi lah. Ga’ bakalan cakep.. hehehe.." *dengan nada #MatioWaeMas*

Mendengar kalimat yang segitu lembut, dan hangat kayak e'ek, Sempet kepikiran kalo aku ini pengen telanjang lari2 dan gebugin tuh ibu2 pake titit aku sampe mimisan dan nyembah2 minta ampun!!

Tapi niatan itu mampu aku cegah, mengingat bahwa tuhan memberikan titit ini untuk tujuan yang lebih mulia kelak.. :)

Dengan lemas aku keluar dari kamar mandi sambil diliatin orang2 sambil senyum. Entah kenapa dari tadi tiap orang liat aku pasti senyum2. Apakah Aura aku mulai bersinar gara2 mandi tadi pagi? ataukah karena tadi pagi aku iseng cebok pake kaki kiri? Ya sudahlah, aku juga demen kalo bisa bikin orang bahagia cuma dg modal kegantengan aku ini.Akhirnya aku sampai kamarku dg selamat dan sentausa. APES…
Sesampai di kamar, Karena terketuk melihat computer yg mempesona, tiba2 saja filingku ingin sekali menodainya. Bukan bukan, ingin menyalakannya kemudian online.. tapi mungkin hari ini Dewa Apes kangen ma aku. Belum lama aku nyalain kompi, dan bermaksud  memindahkan file dari Flaskdisk ke kompi, ternyata apa yg terjadi pemirsa..?? Flaskdisku telah ternodai VIRUS. Bagai diperkosa, computer yg telah  kumasuki FD/Flaskdisk, tiba2 nge-hang dan meninggal dunia dengan keji. Sungguh sangat tragis. Mengingat banyak ketikan dan cerita2ku yg belum selesai dan akhirnya harus terkubur bersama computer tercinta. Hiks hiks hiks… *nangis..* akupun hanya bisa terdiam, lemas..(padahal kompiku yg baru ddiperkosa FD jahannam, tpi aku yg lemas lunglai),

 Seakan tk percaya dg kenyataan yg terjadi, akupun lari ke warung terdekat dan makan dg lahap.. (itu mah laper dodol.) akupun online di depan demi kecintaanku terhadap teman2. blum lama online, aku berhasrat untuk menjilid apa karya yg sudah jadi. Ku jalan kaki (ya iyalah.. masak disuruh ngesot) tpi adaaaa aja yang ngliatin sambil senyum2. Sumpah! Hal ini mulai mengganggu! Aku pun penasaran.. Aku ngacir ke kamar mandi buat mastiin kalo bulu idung aku gak keluar2. Dan setelah aku berdiri di depan cermin.. aku baru nyadar kalo sepanjang perjalanan mondar-mandir tadi, aku pake kaos kebalik! Bagian depan di belakang, bagian belakang di depan.. yaolooh, bodohnya hambamu ini.....
Setelah berhasil mengendalikan kemaluan (rasa malu) aku, aku pun balik..

 Oke.. akhirnya demi membunuh kepenatan dan keAPESan yg berulang kali terjadi hari ini, aku main layang2 ma anak2 kecil. Pas lari2 disawah, ga’ liat ada lobang, aku hajar aja dg semangat 69. alhasil bukannya aku sukses melewatinya, aku malah jungkir balik dan belepotan Lumpur. Anak2 mlah ketawa dan bilang, “mas, kok mirip kebo ya..” biaddab..!!  Akhirnya dg jiwa kepahlawanan dan kebersamaan dg teman2 di FB, akupun berniat menulis kisah MEMILUKAN DAN MEMALUKAN ini..tpi lagi2 Dewa Apes masih saja ikhlas menemani hariku. Listrik mati dg sadisnya… kalo dari pagi udah nangis air mata, terus nangis darah, aku kudu nangis apa??
OMG! whatta' fuckin' day i had.. ya..
Do’akan moga2 ini terahir kalinya aku jumpa ma Dewa Apes ya Teman2, dan moga2 kalian ga’ ikut APES kya aku…
Makasih udah baca curhatan sesat aku, See you next time!! :D

Jerawat bikin Maksiat..!!

    Ku pingin cerita nech...
      Ceritanya pada suatu malam.. raja dari majapahit mengirimkan ajudannya ke daerah randu blatung untuk mencari kitab pusaka kerajaan. ditengah perjalanan, ajudan tersebut ketemu biksu thong dan murid2nya yg sedang mencari kitab. tuh ajudan merasa punya tujuan yang sama, maka dia memutuskan untuk bergabung dalam "journey to the west" tersebut.
    Terus, karena lama2 mereka sering bersama, perasaan lain tumbuh dihati sang ajudan yg blakangan diketahui sebagai pecinta sesama tersebut kpada sang biksu.
    Hingga suatu malam yg berbintang, sang ajudan memberanikan diri untuk memberanikan diri mengungkapkan isi hatinya kepada sang biksu.
         ajudan: tong... dangdutan yuk!!
         biksu: najis loh!! "diikuti tamparan penuh cita rasa kecap kedelai"  ditampar pkai botol kecap maksudnya.

   Lah kok jadi ngelantur gini?? ku mo' cerita tentang JERAWAT BIADAB bro...

Di jaman aku SMP, jerawat yg muncul di wajahku ada buanyaaak banget!! dipipi kanan ada 5...
Rupa2 warnanya... hijau, kuning, merah tandanya berhenti.. yg paling ngeselin adalah jewawut yg tumbuh diatas bibir, nich jerawat klo pas aku sok-sokan nyukur kumis, suka ikut kebabat. monyet dah!! maka, daripada itu akhirnya
untuk menghancurkan jewawut2 ganas nan kronis tersebut, aku memakai cara yg cukup radikal... aku baca dri buku BEaST SELLER, Kama sutra...
    Caranya yaitu dengan memakai biosul anti acne yg kecil seharga Rp.6000, terus cuci dengan air panas..
iya... air panas... akkhirnya dg mantap, tegas, dan diiringi lagu Gugur Pahlawan, aku beneran pkai tuch tips.
aku ngrebus air kemudian kupakai gayung.
   Dg diawali basmalah,, dengan hati2 kuusapin tu air panas ke wajahku. terus kupakai biosulnya terus kubilas.. lumayan menyiksa sich.. muka ku aja sampai berasap kaya orang ketemu pacarnya lagi gandengan ama selingkuhannya.
tapi ini demi estetika! setidaknya cara ini lebih logis kan. karena bakteri takut panas??
    Nha abis nglakuin ritual tadi, aku tiba2 kebelet pipis. ya secara refleks lgsung aja aku pipis..daripada kencing batal? ya gak??  sehabis aku kencing,sebagai orang yg suka kebersihan, seperti biasanya aku ngebilas "titit" aku pkai air. nah, tanpa sadar aku maen serobot aja tuch air yg ada di gayung sisa facial tadi..
   Mendadak... aku ngerasain sesuatu yg bener2 belom pernah kurasakan.. Panas, celekit dan pedes gitu.. serasa disembur ama naga dech..
    Oh shit..!! aku nyiram "titit" ku dg air panas!!  abis itu aku kluar dari kamar mandi dg teriak2 kesakitan sembari ngipasi "titit" ku..
 Yach, demi kesembuhan jerawat, malah menelan korban deh. (gak usah dibayangin gmana "tititku" yg skarang lho. muahahahaha...)

Tips Kentut di Tempat Umum

      Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

Let's get it started guys! :D

1. Di Acara Pengajian.
     Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.

     Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Rumah makan ternama di Subah. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat! :)

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi. :)

3. Di Kelas/Ruang Rapat

       Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi.. :)

4. Lagi di Mobil.
      Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi! :) Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! :p Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.


Oke, I think that's all I can say.. semoga tips di atas bisa membantu kalian dari kondisi2 berbahaya karena nakalnya pantat kalian! Adios amigos! wassalam!! :D